hoanghuyae
08-05-2004, 02:59 PM
Chuyện kỳ quặc trong thể thao
Wallace Williams tham gia trong cuộc thi chạy maratông Mỹ năm 1979. Anh ta chạy chậm đến nỗi lúc anh ta về đến sân vận động trung tâm, nó đã bị khóa cửa và khán giả thì về nhà hết rồi.
Để chiến thắng cái nóng bức trên đường đua Tour de France năm 1950, vận động viên Abd-El Kader Zaag đã mang theo rượu vang để uống. Chẳng biết anh ta uống hết bao nhiêu, anh ta ngã xe và không thèm dậy nữa, lăn ra vệ cỏ để ngủ. Lúc tỉnh dậy, tinh thần thể thao vẫn còn, anh chàng lên xe và đạp – ngược hướng về đích.
Vận động viên điền kinh Ivanop Vyacheslav người Nga đã quá phấn khích vì đoạt được huy chương ở Olympic Melbourne năm 1956 đã tung tấm huy chương lên trời trong niềm vui sướng tột cùng. Không may thay, tấm huy chương rơi tõm xuống hồ Wendouree và ở đó đến ngày nay dù người ta vẫn cố công tìm kiếm.
Để chuẩn bị cho cuộc so găng ở Giải vô địch những đôi găng vàng New York năm 1992, võ sĩ quyền anh Daniel Caruso đã lỡ tự đấm vào mặt mình. Kết quả là anh ta bị vỡ mũi và bị ban giám khảo loại ra khỏi giải đấu với kết luận là không còn đủ năng lực để thi đấu đấm bốc.
--------------------------------------------------------------------------------------
Cười dịch :
Công nhân và kỹ sư
Một nhà máy sản xuất xà phòng nhận được khiếu kiện của khách hàng mua phải một hộp xà phòng rỗng. Nhà quản lý giao nhiệm vụ cho các kỹ sư thực hiện mọi biện pháp để tránh hiện tượng này lập lại. Ngay lập tức, các kỹ sư đặt máy X quang độ phân giải cao để kiểm tra. Máy được điều hành bởi 2 người nhằm quan sát tất cả các hộp xà phòng đặt trên mặt dây chuyền. Tuy nhiên dây chuyền hoạt động cực nhanh và cực khó để phát hiện sai sót. Các công nhân lại có cách giải quyết riêng cho cùng một vấn đề. Họ mua một chiếc quạt điện loại mạnh bật vào bề mặt dây chuyền. Lúc bật máy lên, mỗi hộp xà phòng đi qua chiếc quạt, và đơn giản những hộp rỗng nhẹ bị thổi bay.
Thêm một
Một người đàn ông đang đi trên đường gặp một người ăn xin. Người ăn xin chìa một tay và người đàn ông thả vào đó một đồng xu. Một hôm khác, người đàn ông lại đi trên đường và gặp người ăn xin nọ. Tuy nhiên anh để ý lần này người ăn xin chìa cả 2 tay ra. Anh ta hỏi:
"Tại sao anh lại chìa ra cả 2 tay?"
Người ăn xin trả lời: "Ông cũng thấy rồi đấy, doanh nghiệp nào làm ăn phát đạt mà chẳng mở thêm chi nhánh."
Cách làm
Hai tù trưởng nữ của các bộ lạc Cannibal ngồi tâm sự về các rắc rối họ gặp phải trong hôn nhân.
Tù trưởng 1: Gần đây mình không biết phải làm gì với chồng mình nữa.
Tù trưởng 2: Đừng để điều ấy làm bận tâm. Mình sẽ gửi cho cậu một quyển công thức nấu ăn mới.
Ba thầy tu và cô bán vé tàu
Có 3 thầy tu muốn đi tàu đến Pittsburgh. ở phòng bán vé, họ gặp một cô bán vé tàu, cực kỳ xinh đẹp và hấp dẫn tuy có phần hơi hở hang. Các thầy tu đều bối rối vì những cảm xúc không nên có, bốc thăm xem ai sẽ là người phải tiếp cận với cô bán vé.
Thầy tu thứ nhất bước tới: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới "titsburg". - Nói nhịu, thầy hoàn toàn mất bình tĩnh và chạy mất.
Thầy tu thứ hai bước ra: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới Pittsburgh và ta muốn đổi ít tiền "hao và xù". - Nói nhịu, tất nhiên thầy tu thứ 2 cũng xấu hổ chạy mất.
Đến lượt thầy tu thứ 3: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới Pittsburgh và ta muốn đổi ít tiền xu và hào. Và có điều này ta phải nói, nếu cô cứ tiếp tục ăn mặc kiểu như vậy, đến lúc lên tới cổng Thiên đàng, thánh "ngón tay" sẽ chỉ "Peter" vào con mà quát mắng đấy.
Lời khuyên
Bác Jim đi làm muộn nên phóng nhanh quá tốc độ. Nhác thấy đèn xe cảnh sát, biết mình phạm lỗi, bác ngoan ngoãn dẹp xe vào lề đường trình đăng ký và giấy phép lái xe. Khi viên cảnh sát giao thông viết vé phạt, anh ta hỏi bác lý do phóng nhanh.
"Tôi bị muộn một cuộc hẹn quan trọng trong 10 phút nữa." bác Jim trả lời.
Viên cảnh sát nhìn đồng hồ: "Nếu bác đi nhanh hơn, bác vẫn có thể đến kịp đấy!"
Giống
Một cô gái xinh đẹp đi sắm đồ, lúc rút thẻ trả tiền, cô bán hàng reo lên:
Cô bán hàng: Thật là trùng hợp! Tôi biết một người cũng cùng tên với chị!
Cô nàng xinh đẹp: Ôi, thật sao? Tên cô ấy là gì?
Chuyện hôn nhân
Trước sự kinh ngạc của mọi người, một phụ nữ trung niên tuyên bố mình đã đính hôn.
"Nhưng tớ nghĩ cậu bảo tất cả đàn ông đều ngờ u ngốc mà." - Một người bạn nói "và cậu sẽ không bao giờ lấy ai!"
"ừ, mình đã nói thế, nhưng sau đó mình tìm được một người hỏi cưới mình."
Khó cưỡi
Một người đàn ông bị mất xe ở bãi đỗ. ở chỗ đỗ xe của anh thay cho chiếc ô tô mới coóng là một chiếc xe đạp cà tàng. Tiến sát hơn, anh nhìn thấy một mảnh giấy gửi lại trên yên xe: "Hãy chịu khó đi cái xe này vài tuần, anh sẽ hiểu vì sao tôi phải ăn cắp ô tô của anh."
Một phút nông nổi
Một con kiến và một con voi yêu nhau và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả lời khuyên của bạn bè. Không may, đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời.
"Chết tiệt." - kiến nói "Một phút nông nổi, thế là giờ mình phải phí cả đời để đào huyệt cho hắn ta."
Hốc răng
Nha sĩ đang khám răng miệng cho một bệnh nhân.
"Ôi Chúa ơi!" thình lình ông kêu lên "Anh có cái hốc răng sâu nhất mà tôi từng thấy, sâu nhất mà tôi từng thấy, sâu nhất mà tôi từng thấy."
"Được rồi, được rồi," bệnh nhân nhăn nhó "Thì nó sâu. Ông cũng đâu cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!"
"Tôi không nhắc lại. Đó là tiếng vọng từ trong đó đấy."
Ngày ngắn hơn
Thư ký nói với ông chủ đang nổi nóng: "Rõ ràng là tôi có lý do để đến muộn. Việc đó sẽ khiến một ngày có vẻ ngắn hơn!"
Chú gà trống thiện chiến
Một bác nông dân có 500 con gà mái nhưng không có gà trống. Vì thế bác phải sang nhà hàng xóm hỏi mua 1 con gà trống thiện chiến tên Roy giá 100$. Vừa thả Roy vào chuồng gà mái đã gây ra cảnh đại náo loạn. Roy đạp tất cả các chị gà mái rồi sau đó đạp cả 1 chị vịt và một chị ngỗng ở trong ao nữa. Sáng hôm sau, bác nông dân tìm thấy Roy nằm chết trên sân, những con đại bàng thích ăn gà lượn lờ trên không trung.
Bác nông dân "Roy, mày đã chết hay sao? Tao đã bảo mày là cứ bình tĩnh, cả chuồng gà mái là của mày, thế mà mày làm cật lực hết trong một ngày..."
Roy thì thầm: "Im lặng nào, các nàng ấy sắp sửa hạ cánh xuống rồi đấy!"
Cần chấm dứt ngay
Một người đàn ông xô cửa xông vào văn phòng giám đốc bưu điện với vẻ giận dữ.
"Tôi nhận được thư đe doạ thông qua bưu điện suốt 1 tháng nay và tôi muốn chấm dứt ngay."
"Tất nhiên được ạ. Gửi thư đe dọa qua bưu điện là phạm pháp. Ông có biết người gửi là ai không?"
"Biết chứ. Những lời đe doạ ngờ u ngốc ấy đến từ Cục Thuế chứ đâu."
Lại quay lại
Y tá: Xin chào. Tôi gọi điện đến vì tấm séc ông viết cho chúng tôi. Nó bị trả lại.
Bệnh nhân: Bệnh viêm khớp của tôi cũng vậy!
Chuyện nghe lỏm được ngoài phòng khám
"Trước kia tôi thường xem đánh gôn trên TV nhưng vì bác sĩ khuyên tôi cần vận động nhiều hơn nên giờ tôi xem kênh tennis."
Lương y
Khi bác sĩ kiểm tra cho bệnh nhân, ông hỏi: "Có bị ho, khó thở hay hết tiền trả viện phí không?"
Mỹ Hạnh
Quá chật
Một anh chàng Tóc vàng hoe cứ ngơ ngẩn cả tuần mà không làm được việc, thấy vậy, ông chủ hỏi cậu ta. "Đó là vì vợ tôi," anh ta trả lời "Tôi không tài nào ngủ được. Cô ta ngủ với một người đàn ông khác." "Oh, tôi có thể hiểu được tại sao anh lại như thế", người chủ nói với vẻ thông cảm "tôi cũng không thể nào chịu nổi việc vợ mình lại đi ngoại tình." "Không, không" TVH xua tay nói "Không phải như thế, tôi không thể nào ngủ được với hai người nữa trong một cái giường nhỏ, nó quá chật!!!"
Túi khí bảo vệ
Một đôi vợ chồng đang lái xe đi qua biên giới hai bang, với vận tốc 55 km/h. Người chồng cầm lái. Bỗng người vợ nói: "Anh yêu, em biết là chúng ta đã cưới nhau được 15 năm, nhưng em muốn li dị." Người chồng không nói gì nhưng lái xe nhanh hơn với vận tốc 60 km/h. Người vợ lại tiếp tục nói: "Em không muốn thế, nhưng em có một bí mật với người bạn thân nhất của anh, anh ta là một người yêu tốt hơn anh." Một lần nữa người chồng im lặng và ghì chặt tay vào vô lăng. Người vợ lại tiếp tục nói: "Em muốn căn nhà..." Người chồng lái nhanh hơn với vận tốc 70 km/h. Cô vợ lại tiếp tục: "Em cũng muốn cả bọn trẻ..." Người chồng tiếp tục lái nhanh hơn với vận tốc 80 km/h. Cô ta lại nói: "Em muốn cái ô tô, thẻ tín dụng..." Người chồng bắt đầu lái xe phía dưới cầu vượt, cô vợ hỏi: "Anh có muốn cái gì không?" Người chồng trả lời: "Không, anh đã có mọi thứ mà anh cần ở đây." "Cái gì vậy?" Người chồng hét to trả lời trước khi tông vào chân cầu với vận tốc 90 km/h : "Anh có túi khí!!!"
Hỏi và đáp TVH
Tại sao các TVH chiếm tới 90% số lượng những người bị cấm vào mạng? - Bởi vì họ liên tục tìm cách xoá sạch danh sách các câu chuyện về TVH.
Bạn làm thế nào để nhận ra được đâu là chiếc xe ba bánh của một bé gái TVH? - Chiếc có chân chống.
Chuyện TVH
Làm thế nào để nhận ra được đâu là một cô gái TVH?
Cô ấy ôn tập suốt đêm để chuẩn bị cho kiểm tra (xét nghiệm) máu và nước tiểu ngày hôm sau.
Cô ấy bị đâm bởi một cái ô tô đang đỗ.
Cô ấy hỏi bạn: "Muốn gọi 911 đến thì phải bấm số nào?"
Khi bị nhỡ chuyến xe buýt số 44, cô ấy quyết định bắt chuyến xe buýt số 22 hai lần.
Cô ấy ném cho máy bay trực thăng những mẩu vụn bánh mỳ.
Mê tranh
Gần đây, một người đàn ông Pháp ở Paris đã suýt tẩu thoát được với những bức tranh quý giá ăn trộm từ bảo tàng Louvre. Tuy nhiên, sau khi lên kế hoạch đánh cắp các bức tranh một cách hoàn hảo, vào và ra khỏi bảo tàng ngay dưới mũi mọi biện pháp an ninh hiện đại nhất, anh ta đã bị bắt chỉ sau khi mới đi được 2 dặm vì xe của anh ta ...hết xăng. Khi được hỏi tại sao một người có thể nghĩ ra một kế hoạch hoàn hảo như anh ta lại có thể để cho mình bị bắt vì một lí do hết sức lãng xẹt như vậy, anh ta trả lời: "I had no Monet to buy Degas to make Van Gogh." (Tôi không có tiền mua ga để làm chiếc xe tải này chạy.)
Phê chuẩn
Johnny hỏi cô giáo: Thưa cô, có phải luật vạn vật hấp dẫn giữ cho chúng ta ở trên Trái Đất không ạ?
Cô giáo: Đúng vậy đấy Johnny.
Johnny: Vậy thưa cô, cái gì đã giữ cho chúng ta ở trên Trái Đất trước khi luật ấy được phê chuẩn ạ?
Cấp cứu
TVH vừa học xong lớp sơ cứu và đang mong muốn có cơ hội để thực tập. Đang đi trên đường, thấy một đám đông người có cả cảnh sát đang túm tụm lại, TVH vội chạy đến và thấy một người đàn ông đang nằm sấp trên mặt đất. TVH vội vã kêu lên: "Mọi người tránh ra, tôi biết sơ cứu!" rồi lật người đàn ông dậy, chuẩn bị hô hấp nhân tạo. Đúng lúc đó, một cảnh sát vỗ vai TVH: "Xin lỗi, thưa cô, nhưng chúng tôi đang bắt người đàn ông này!"
Wallace Williams tham gia trong cuộc thi chạy maratông Mỹ năm 1979. Anh ta chạy chậm đến nỗi lúc anh ta về đến sân vận động trung tâm, nó đã bị khóa cửa và khán giả thì về nhà hết rồi.
Để chiến thắng cái nóng bức trên đường đua Tour de France năm 1950, vận động viên Abd-El Kader Zaag đã mang theo rượu vang để uống. Chẳng biết anh ta uống hết bao nhiêu, anh ta ngã xe và không thèm dậy nữa, lăn ra vệ cỏ để ngủ. Lúc tỉnh dậy, tinh thần thể thao vẫn còn, anh chàng lên xe và đạp – ngược hướng về đích.
Vận động viên điền kinh Ivanop Vyacheslav người Nga đã quá phấn khích vì đoạt được huy chương ở Olympic Melbourne năm 1956 đã tung tấm huy chương lên trời trong niềm vui sướng tột cùng. Không may thay, tấm huy chương rơi tõm xuống hồ Wendouree và ở đó đến ngày nay dù người ta vẫn cố công tìm kiếm.
Để chuẩn bị cho cuộc so găng ở Giải vô địch những đôi găng vàng New York năm 1992, võ sĩ quyền anh Daniel Caruso đã lỡ tự đấm vào mặt mình. Kết quả là anh ta bị vỡ mũi và bị ban giám khảo loại ra khỏi giải đấu với kết luận là không còn đủ năng lực để thi đấu đấm bốc.
--------------------------------------------------------------------------------------
Cười dịch :
Công nhân và kỹ sư
Một nhà máy sản xuất xà phòng nhận được khiếu kiện của khách hàng mua phải một hộp xà phòng rỗng. Nhà quản lý giao nhiệm vụ cho các kỹ sư thực hiện mọi biện pháp để tránh hiện tượng này lập lại. Ngay lập tức, các kỹ sư đặt máy X quang độ phân giải cao để kiểm tra. Máy được điều hành bởi 2 người nhằm quan sát tất cả các hộp xà phòng đặt trên mặt dây chuyền. Tuy nhiên dây chuyền hoạt động cực nhanh và cực khó để phát hiện sai sót. Các công nhân lại có cách giải quyết riêng cho cùng một vấn đề. Họ mua một chiếc quạt điện loại mạnh bật vào bề mặt dây chuyền. Lúc bật máy lên, mỗi hộp xà phòng đi qua chiếc quạt, và đơn giản những hộp rỗng nhẹ bị thổi bay.
Thêm một
Một người đàn ông đang đi trên đường gặp một người ăn xin. Người ăn xin chìa một tay và người đàn ông thả vào đó một đồng xu. Một hôm khác, người đàn ông lại đi trên đường và gặp người ăn xin nọ. Tuy nhiên anh để ý lần này người ăn xin chìa cả 2 tay ra. Anh ta hỏi:
"Tại sao anh lại chìa ra cả 2 tay?"
Người ăn xin trả lời: "Ông cũng thấy rồi đấy, doanh nghiệp nào làm ăn phát đạt mà chẳng mở thêm chi nhánh."
Cách làm
Hai tù trưởng nữ của các bộ lạc Cannibal ngồi tâm sự về các rắc rối họ gặp phải trong hôn nhân.
Tù trưởng 1: Gần đây mình không biết phải làm gì với chồng mình nữa.
Tù trưởng 2: Đừng để điều ấy làm bận tâm. Mình sẽ gửi cho cậu một quyển công thức nấu ăn mới.
Ba thầy tu và cô bán vé tàu
Có 3 thầy tu muốn đi tàu đến Pittsburgh. ở phòng bán vé, họ gặp một cô bán vé tàu, cực kỳ xinh đẹp và hấp dẫn tuy có phần hơi hở hang. Các thầy tu đều bối rối vì những cảm xúc không nên có, bốc thăm xem ai sẽ là người phải tiếp cận với cô bán vé.
Thầy tu thứ nhất bước tới: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới "titsburg". - Nói nhịu, thầy hoàn toàn mất bình tĩnh và chạy mất.
Thầy tu thứ hai bước ra: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới Pittsburgh và ta muốn đổi ít tiền "hao và xù". - Nói nhịu, tất nhiên thầy tu thứ 2 cũng xấu hổ chạy mất.
Đến lượt thầy tu thứ 3: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới Pittsburgh và ta muốn đổi ít tiền xu và hào. Và có điều này ta phải nói, nếu cô cứ tiếp tục ăn mặc kiểu như vậy, đến lúc lên tới cổng Thiên đàng, thánh "ngón tay" sẽ chỉ "Peter" vào con mà quát mắng đấy.
Lời khuyên
Bác Jim đi làm muộn nên phóng nhanh quá tốc độ. Nhác thấy đèn xe cảnh sát, biết mình phạm lỗi, bác ngoan ngoãn dẹp xe vào lề đường trình đăng ký và giấy phép lái xe. Khi viên cảnh sát giao thông viết vé phạt, anh ta hỏi bác lý do phóng nhanh.
"Tôi bị muộn một cuộc hẹn quan trọng trong 10 phút nữa." bác Jim trả lời.
Viên cảnh sát nhìn đồng hồ: "Nếu bác đi nhanh hơn, bác vẫn có thể đến kịp đấy!"
Giống
Một cô gái xinh đẹp đi sắm đồ, lúc rút thẻ trả tiền, cô bán hàng reo lên:
Cô bán hàng: Thật là trùng hợp! Tôi biết một người cũng cùng tên với chị!
Cô nàng xinh đẹp: Ôi, thật sao? Tên cô ấy là gì?
Chuyện hôn nhân
Trước sự kinh ngạc của mọi người, một phụ nữ trung niên tuyên bố mình đã đính hôn.
"Nhưng tớ nghĩ cậu bảo tất cả đàn ông đều ngờ u ngốc mà." - Một người bạn nói "và cậu sẽ không bao giờ lấy ai!"
"ừ, mình đã nói thế, nhưng sau đó mình tìm được một người hỏi cưới mình."
Khó cưỡi
Một người đàn ông bị mất xe ở bãi đỗ. ở chỗ đỗ xe của anh thay cho chiếc ô tô mới coóng là một chiếc xe đạp cà tàng. Tiến sát hơn, anh nhìn thấy một mảnh giấy gửi lại trên yên xe: "Hãy chịu khó đi cái xe này vài tuần, anh sẽ hiểu vì sao tôi phải ăn cắp ô tô của anh."
Một phút nông nổi
Một con kiến và một con voi yêu nhau và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả lời khuyên của bạn bè. Không may, đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời.
"Chết tiệt." - kiến nói "Một phút nông nổi, thế là giờ mình phải phí cả đời để đào huyệt cho hắn ta."
Hốc răng
Nha sĩ đang khám răng miệng cho một bệnh nhân.
"Ôi Chúa ơi!" thình lình ông kêu lên "Anh có cái hốc răng sâu nhất mà tôi từng thấy, sâu nhất mà tôi từng thấy, sâu nhất mà tôi từng thấy."
"Được rồi, được rồi," bệnh nhân nhăn nhó "Thì nó sâu. Ông cũng đâu cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!"
"Tôi không nhắc lại. Đó là tiếng vọng từ trong đó đấy."
Ngày ngắn hơn
Thư ký nói với ông chủ đang nổi nóng: "Rõ ràng là tôi có lý do để đến muộn. Việc đó sẽ khiến một ngày có vẻ ngắn hơn!"
Chú gà trống thiện chiến
Một bác nông dân có 500 con gà mái nhưng không có gà trống. Vì thế bác phải sang nhà hàng xóm hỏi mua 1 con gà trống thiện chiến tên Roy giá 100$. Vừa thả Roy vào chuồng gà mái đã gây ra cảnh đại náo loạn. Roy đạp tất cả các chị gà mái rồi sau đó đạp cả 1 chị vịt và một chị ngỗng ở trong ao nữa. Sáng hôm sau, bác nông dân tìm thấy Roy nằm chết trên sân, những con đại bàng thích ăn gà lượn lờ trên không trung.
Bác nông dân "Roy, mày đã chết hay sao? Tao đã bảo mày là cứ bình tĩnh, cả chuồng gà mái là của mày, thế mà mày làm cật lực hết trong một ngày..."
Roy thì thầm: "Im lặng nào, các nàng ấy sắp sửa hạ cánh xuống rồi đấy!"
Cần chấm dứt ngay
Một người đàn ông xô cửa xông vào văn phòng giám đốc bưu điện với vẻ giận dữ.
"Tôi nhận được thư đe doạ thông qua bưu điện suốt 1 tháng nay và tôi muốn chấm dứt ngay."
"Tất nhiên được ạ. Gửi thư đe dọa qua bưu điện là phạm pháp. Ông có biết người gửi là ai không?"
"Biết chứ. Những lời đe doạ ngờ u ngốc ấy đến từ Cục Thuế chứ đâu."
Lại quay lại
Y tá: Xin chào. Tôi gọi điện đến vì tấm séc ông viết cho chúng tôi. Nó bị trả lại.
Bệnh nhân: Bệnh viêm khớp của tôi cũng vậy!
Chuyện nghe lỏm được ngoài phòng khám
"Trước kia tôi thường xem đánh gôn trên TV nhưng vì bác sĩ khuyên tôi cần vận động nhiều hơn nên giờ tôi xem kênh tennis."
Lương y
Khi bác sĩ kiểm tra cho bệnh nhân, ông hỏi: "Có bị ho, khó thở hay hết tiền trả viện phí không?"
Mỹ Hạnh
Quá chật
Một anh chàng Tóc vàng hoe cứ ngơ ngẩn cả tuần mà không làm được việc, thấy vậy, ông chủ hỏi cậu ta. "Đó là vì vợ tôi," anh ta trả lời "Tôi không tài nào ngủ được. Cô ta ngủ với một người đàn ông khác." "Oh, tôi có thể hiểu được tại sao anh lại như thế", người chủ nói với vẻ thông cảm "tôi cũng không thể nào chịu nổi việc vợ mình lại đi ngoại tình." "Không, không" TVH xua tay nói "Không phải như thế, tôi không thể nào ngủ được với hai người nữa trong một cái giường nhỏ, nó quá chật!!!"
Túi khí bảo vệ
Một đôi vợ chồng đang lái xe đi qua biên giới hai bang, với vận tốc 55 km/h. Người chồng cầm lái. Bỗng người vợ nói: "Anh yêu, em biết là chúng ta đã cưới nhau được 15 năm, nhưng em muốn li dị." Người chồng không nói gì nhưng lái xe nhanh hơn với vận tốc 60 km/h. Người vợ lại tiếp tục nói: "Em không muốn thế, nhưng em có một bí mật với người bạn thân nhất của anh, anh ta là một người yêu tốt hơn anh." Một lần nữa người chồng im lặng và ghì chặt tay vào vô lăng. Người vợ lại tiếp tục nói: "Em muốn căn nhà..." Người chồng lái nhanh hơn với vận tốc 70 km/h. Cô vợ lại tiếp tục: "Em cũng muốn cả bọn trẻ..." Người chồng tiếp tục lái nhanh hơn với vận tốc 80 km/h. Cô ta lại nói: "Em muốn cái ô tô, thẻ tín dụng..." Người chồng bắt đầu lái xe phía dưới cầu vượt, cô vợ hỏi: "Anh có muốn cái gì không?" Người chồng trả lời: "Không, anh đã có mọi thứ mà anh cần ở đây." "Cái gì vậy?" Người chồng hét to trả lời trước khi tông vào chân cầu với vận tốc 90 km/h : "Anh có túi khí!!!"
Hỏi và đáp TVH
Tại sao các TVH chiếm tới 90% số lượng những người bị cấm vào mạng? - Bởi vì họ liên tục tìm cách xoá sạch danh sách các câu chuyện về TVH.
Bạn làm thế nào để nhận ra được đâu là chiếc xe ba bánh của một bé gái TVH? - Chiếc có chân chống.
Chuyện TVH
Làm thế nào để nhận ra được đâu là một cô gái TVH?
Cô ấy ôn tập suốt đêm để chuẩn bị cho kiểm tra (xét nghiệm) máu và nước tiểu ngày hôm sau.
Cô ấy bị đâm bởi một cái ô tô đang đỗ.
Cô ấy hỏi bạn: "Muốn gọi 911 đến thì phải bấm số nào?"
Khi bị nhỡ chuyến xe buýt số 44, cô ấy quyết định bắt chuyến xe buýt số 22 hai lần.
Cô ấy ném cho máy bay trực thăng những mẩu vụn bánh mỳ.
Mê tranh
Gần đây, một người đàn ông Pháp ở Paris đã suýt tẩu thoát được với những bức tranh quý giá ăn trộm từ bảo tàng Louvre. Tuy nhiên, sau khi lên kế hoạch đánh cắp các bức tranh một cách hoàn hảo, vào và ra khỏi bảo tàng ngay dưới mũi mọi biện pháp an ninh hiện đại nhất, anh ta đã bị bắt chỉ sau khi mới đi được 2 dặm vì xe của anh ta ...hết xăng. Khi được hỏi tại sao một người có thể nghĩ ra một kế hoạch hoàn hảo như anh ta lại có thể để cho mình bị bắt vì một lí do hết sức lãng xẹt như vậy, anh ta trả lời: "I had no Monet to buy Degas to make Van Gogh." (Tôi không có tiền mua ga để làm chiếc xe tải này chạy.)
Phê chuẩn
Johnny hỏi cô giáo: Thưa cô, có phải luật vạn vật hấp dẫn giữ cho chúng ta ở trên Trái Đất không ạ?
Cô giáo: Đúng vậy đấy Johnny.
Johnny: Vậy thưa cô, cái gì đã giữ cho chúng ta ở trên Trái Đất trước khi luật ấy được phê chuẩn ạ?
Cấp cứu
TVH vừa học xong lớp sơ cứu và đang mong muốn có cơ hội để thực tập. Đang đi trên đường, thấy một đám đông người có cả cảnh sát đang túm tụm lại, TVH vội chạy đến và thấy một người đàn ông đang nằm sấp trên mặt đất. TVH vội vã kêu lên: "Mọi người tránh ra, tôi biết sơ cứu!" rồi lật người đàn ông dậy, chuẩn bị hô hấp nhân tạo. Đúng lúc đó, một cảnh sát vỗ vai TVH: "Xin lỗi, thưa cô, nhưng chúng tôi đang bắt người đàn ông này!"