Chuyện Cuối Tuần

[sonktruc]

Chuyện thứ nhất :
Nhà nọ có cô con gái học lớp V, lãng mạn, yêu âm nhạc, thích du lịch, yêu màu tím thuỷ chung, ghét giả dối... đủ cả, nhưng ông bố thì khó tính vô cùng ( cái này thì anh em mình biết rồi ). Hôm nọ, cô con gái mượn của bạn được một đĩa nhạc của Ngọc Sơn, có bài " và anh yêu em " nghe thích lắm. Suốt ngày " và anh yêu em, ố ồ ồ ố ô ... ". Ông bố không chịu được mới nghĩ cách, cấm nghe thì không xong vì lớp trẻ bây giờ tiến bộ rồi, sau quyết định lấy dao gạch lên mặt đĩa cho xước đi, hết nghe !! Cô con gái đi học về, mở nhạc lên, thôi rồi " và anh kịch kịch em,ố ồ ồ ố ô...và anh kịch kịch em,ố ồ ồ ố ô..."

[Binhwilliam]

Chuyện chú kể nghe vui phết!Có j thì nhớ post lên cho anh e xem với nhé!Đạt!

[sonktruc]

Chuyện thứ 2 :
Hôm nọ, thương ông bác già sắp ế nên cô Chan có hứa giới thiệu cho một cô em rất tuyệt, đủ tiêu chuẩn như các cô lớp V đã nói ở trên. Sonktruc hối lộ khí thế luôn, dẫn đi ăn này nọ (chuyện này có nhiều người chứng kiến ). Một ngày đẹp giời, cô Chan đăng tin trên lamson.net rồi dẫn đi gíơi thiệu thật, tới nơi sau khi gặp mặt làm quen ông bác mới khẽ cằn nhằn :
" Vừa xấu, vừa lác lại đi cà nhắc thế này mà cô bảo là được à ? "
" Bác cứ nói lớn lên, nó bị điếc có nghe được gì đâu !"

[sonktruc]

Cám ơn các bạn, đặc biệt là D, T, A đã nhớ tới SN mình, cảm ơn rất nhiều.

[sonktruc]

Chuyện thứ 3 : Cấm trẻ dưới 18 và cụ già trên 81
Người nguyên thuỷ đi trong rừng gặp voi ma mút, lịch sự chào :
" Ê voi, mày đi đâu đấy ? "
" Tao đi kiếm cái gì ăn đây, thế còn mày ? "
" Ờ thì tao cũng đi kiếm cái gì ăn đây ! "
" Hê, cái vòi của mày bé tí ti thế kia mà cũng đòi đi kiếm ăn á ? "

[sonktruc]

Chuyện ai cũng biết :
Hồi xưa, công ty của sonktruc tổ chức đi chơi malay. Sang nước bạn đồ ăn ngon quá, mọi người chén tì tì , ăn xong uống nước chị kế toán mới nói vui :
" giờ mà sonktruc rơi xuống chắc thủng sàn nhỉ "
" Đố ai biết lỗ thủng hình gì ? "
" Hình quả bí ngô chứ gì ?"
" Biết rồi, nhưng có gì đặc biệt không ? "
"????? "
" Nó có cái cuống ..."

[sonktruc]

Chuyện thứ 5 :
Giờ học làm văn cô giáo ra đề bài tả buổi sáng trong vườn nhà. Trúng tủ, Cu Tí thích lắm xin phát biểu ý kiến :
" Thưa cô, buổi sáng trong vườn nhà em rất trong lành, tiếng chim hót khắp nơi, cây cối xanh tươi, chú gà trống chạy đuổi theo gà mái.."
"Hay lắm bạn Tí, sao nữa ?"
" gà trống bắt gà mái cõng nó đi chơi.."
"Thôi ngay"
" Em cũng nói nó thôi nhưng nó không nghe"
"Im ngay"
" Em nói nó im, nó lại còn gáy ó ò o..."

[sonktruc]

Chuyện thứ 6 :
Cô giáo trả bài kiểm tra môn văn. Cô hỏi :
" cô đã dạy các em rất kỹ về điệu ru các địa phương, sao em Tí viết gì mà kỳ cục vậy ?"
" Thưa cô, tại tối qua em nghe mẹ em ru : À ơi, con ngủ cho ngon...để.. từ từ...cho con nó ngủ đã..."

[sonktruc]

Con trai yêu quý !
Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn còn sống. Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh. Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về - vì đã chuyển sang nhà mới. Về bố, bố có công việc mới rất khá. Dưới bố có 500 người, ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ. Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt,
xem chừng cũng không được tốt lắm. Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc áo sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn. Sáng nay chị Mary sinh cháu. Mẹ không biết là trai hay gái vì vậy không hiểu con bây giờ là được thăng chức chú hay là cô.
Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước. Có mấy người đã nhảy xuống cứu song chú chống trả rất quyết liệt. Phải mất 3 ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú. Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống bia như mọi năm. Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần. Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đưa mẹ đến bệnh viện. Ồng bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không được há ra trong 10 phút. Bố đã kì kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ. Tuần trước chỉ mưa 2 lần, một lần 3 ngày và một lần 4 ngày liền. Hôm thứ 2 vừa rồi gió mạnh quá nên con gà nhà mình đẻ bốn lần mới được một quả trứng.
Mẹ của con
Ethel
Tái bút : Mẹ định gửi kèm cho con 10 đôla nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi

[sonktruc]

Dung này, anh người yêu của cậu tuyệt vời quá cơ, ga lăng quá cơ, hóm hỉnh vui tính quá cơ!
Hôm qua lúc ở trên xe buýt anh ấy kể một câu chuyện hay ơi là hay, buồn cười ơi là buồn cười, buồn cười đến nỗi tí nữa tớ lăn từ trên giường xuống đất ....

[sweet_love]

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên:

- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
- Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui
Chồng: (Tức lộn ruột)

- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
-- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó ba.............
Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !
Chồng: ! (Tức tắt thở luôn)

[sweet_love]

=)), =))

http://www.imagedropbox.com/images/neethl/sofitelloo.jpg

[sonktruc]

Một anh cộng sản, chết xuống âm phủ gặp Diêm vương. Diêm vương cải tạo mãi không được bèn dẫn lên gặp Chúa :
" Thưa Chúa toàn năng, xin ngài giáo dục hộ tôi tên cứng đầu này cái ạ !"
Chúa vui vẻ nhận lời, một thời gian sau :
" Thưa Chúa, tình hình thế nào rồi ạ ? "
Chúa bỗng quắc mắt :
" Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ 2, không được gọi là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa ! "

[MinMin]

Hix,tại bác cứ quảng cáo mãi nên con fải vào xem tài nghệ của ông bác đặng mở mang kiến thức nhưng hình như con đi nhầm chỗ thì phải

Trước hết nói cho bác biết 1 điều,bác phải ăn ở có đức lắm mới may mắn có những đứa cháu ngoan ngoãn,dễ xương như bọn con,hôm đó may mà bác còn biết đường đến nhận quà không thì bọn con cắn kẹo vì tức quá.Mà con cũng thấy tiếc ghê,bác mà không gọi có phải con được mang cái bánh đó về rồi không

Tiếp theo bác làm con mang tiếng quá,con thấy trên kia có tên ai giống tên con ,làm con chột dạ :5: hơn nữa thời đại mới cái gì cũng phải có đi có lại,con tận tâm với bác thế ,bác hối lộ con cũng là lẽ đương nhiên thôi,cái này thì ấm ức cũng đâu được.Mà dẫn đi giới thiệu cho bác phải dẫn người như thế đi,không nghe bác nói chuyện,người bình thường cũng cấm khẩu với mong điếc đi cho xong.

Hí hí con ngứa tay muốn viết lại hôm sinh nhật của bác quá,để bác biết bọn con nói xấu gì bác nhưng đã lỡ hứa với bác rồi,cũng sợ bác đau lòng quá, làm quả tắm sông Sài gòn 3 ngày,ngày thứ 4 mới chịu nổi lên nên con im,bác nhờ :-"

[sonktruc]

Một tay lớp H gặp một em lớp V xinh xắn đang ngồi bên cạnh một con chó, lân la lại làm quen :
" Bé ơi, con cún của bé có cắn người đẹp trai vui tính không ?"
" Dạ không, anh"
Tay lớp H sờ vào đầu con chó, ngay lập tức bị nó cắn cho một nhát, đau điếng :
" Ui da, sao em bảo con chó của em không cắn ?"
" Thế ai bảo đấy là con chó của em ?"

[sonktruc]

Người Eskimô ở Bắc Cực dạy con :
" Tuyết trắng ăn được, tuyết vàng không ăn được"

[sonktruc]

1/6 các bác đến thăm trường Cu Tí, tặng cho học sinh những miếng sôcôla hình trẻ con. Một thành viên trong đoàn hỏi Tí thích miếng sôcôla hình cô bé hay cậu bé. Cu Tí nhanh nhẹn trả lời : " Cháu thích hình cậu bé vì như thế được lợi hơn một mẩu con mà ở hình cô bé không có"

[sonktruc]

Vào khoảng thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào Nam chiến đấu. Bế mạc, bác chủ tịch xã hô :
" Đảng Cộng sản Việt nam muôn năm !"
Dưới hội trường hô :
" Muôn năm, muôn năm, muôn năm !"
Bác chủ tịch xã hô tiếp :
" Miền nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên ?"
Dưới hội trường hô :
" Ngồi yên, ngồi yên, ngồi yên !"

[sonktruc]

"Anh yêu em nhiều chứ, cưng ?"
"Tất nhiên rồi !"
"Thế anh có sẵn sàng chết vì em không ?"
" Trời - Thế thì ai sẽ yêu em ?"

[MinMin]

Hay phết bác ạ,bác kiếm thêm mấy bài nữa đi,hôm qua con vừa tí tởn kể cho mấy đứa cùng lớp nghe,bọn nó khoái lắm nhất là chuyện 2 vợ chồng ấy.Đúng 15 phút sau cả lớp con đứa nào cũng biết,chúng nó cứ rúc rích cười suốt làm Bác thầy tức nổ đom đóm mắt,làm con ngại ghê cơ.

Chúng nó còn hỏi thăm xem con đọc được ở đâu mà hay thế,đặc biệt có nhiều em xinh tươi chưa chồng chưa con lắm,bác xem sao để con còn liệu

[sonktruc]

(Mẩu chuyện dưới đây được Hiệp hội Phát triển khoa học Anh (BA) công bố là hay nhất thế giới, sau một cuộc bầu chọn kéo dài 3 tháng với một lượng độc giả lớn tham gia)

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp
( Nguồn VNExpress )

[sonktruc]

3 bơm nhậu Ếch , Rùa và Rết lâu ngày gặp nhau. Mừng quá gầy độ nhậu.
Ếch : Tui ra ngoài vồ cái gì làm mồi nhậu xổi chơi !
Rùa : Được đó, vồ nhanh lên tui nấu mấy món lai rai...!
Rết : Tuyệt cú mèo, vậy để tôi đi kiếm vài xị !
Có mồi, Rùa lai rai làm chế biến nửa ngày mới xong. Xoa tay :
" - Rồi đó! Chờ có rượu nữa là ba anh em mình dzô!...he..he... "
Chờ thêm nữa ngày vẫn không thấy tăm hơi Rết...Đang sốt ruột thì nghe tiếng Rết ngoài cửa hang vọng vào:

- Ok! Mang giày xong rồi nè, tui đi chút nữa dzìa nha...chèn ui, giày mới chật chội đau chân quá....!

[sonktruc]

- Anh yêu, anh yêu em nhiều không ?
- Rất, rất nhiều, em yêu à.
- Bao giờ anh lấy em ?
- Cuối tháng, được không em ?
- Ôi, em hạnh phúc quá. Thế mà khi ở nhà, mẹ em cứ mắng em: "Tham ăn như mày có chó nó lấy!"

[tuanly]

Một cách giải thích mới về chuyện vì sao người ta lấy vợ lấy chồng đây : Vợ = WIFE trong dó bao gồm : W = Washing (giặt giũ)I = Ironing (Là,ủi)F = Food (Nấu ăn)E = Entertainment (giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong dó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Ðòi hỏi) Bây giờ thì bạn đã hiêu vì sao rồi chứ he he he

[aivanho]

Thằng con lớp 1 đi học về đưa cho bố xem điểm tóan bị 0 điểm.
Ông bố tức giận quát : " Sao lại bị 0 điểm ???"

Con : ".....Dạ, cô giáo hỏi con 1 + 2 bằng mấy ? "

Ông bố : " Thế con trả lời sao ? "

Con : " ....Dạ, con trả lời 1 + 2 = 3 ..."

Ông bố : " Thế thì đúng rồi, sao lại 0 điểm ??? "

Con : " ...Dạ, rồi cô giáo hỏi tiếp : Thế 2 + 1 bằng mấy ? "

Ông bố : " Thế thì khác đếch gì ? Sao lại 0 điểm ??? "

Con : - " ....Dạ, thì con cũng nói như ba là .... Khác đếch gì ...!!! "

[aivanho]

Nói lắp
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.

Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc!

[sonktruc]

Cáo phó
Ông X bật diêm để xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 43 tuổi.

[sonktruc]

Trên đường Láng, một đôi anh chị chở nhau dừng lại bên một gốc cây và người ta nghe thấy :
" Anh ơi đừng dừng lại ở đây !"
" Anh ơi đừng dừng lại ở ...!"
" Anh ơi đừng dừng lại ...!"
" Anh ơi đừng dừng...!"
" Anh ơi đừng...!"
" Anh ơi...!"
" Anh...!"
" ...!"

[sonktruc]

Thông báo :
Hôm qua lúc đi ngang qua 2 mơ, tôi có để lạc một con chó. Nó bị chột một mắt, chỉ có 3 chân, bị cụt một tai và vừa mới bị thiến. Tên nó là MAY MẮN. Ai biết xin chỉ giùm. Hậu tạ.

[sonktruc]

Một quý bà ly dị chồng, toà hỏi tại sao, bà nói :
" Thưa, chẳng giấu gì toà, chồng em làm cảnh sát hình sự, lúc nào cũng " giữ nguyên hiện trường..", dạ ! Toà giúp cho em ..."
Xét thấy lý do chính đáng, Toà đồng ý cho bà ta ly dị. Một thời gian sau, bà ta lại lên gặp toà xin ly dị người chồng sau. Toà hỏi lý do :
" Thưa toà, ông chồng này của em làm bên bảo tàng, câu cửa miệng của lão là " cấm sờ vào hiện vật " toà bảo em biết làm sao bây giờ ?"
Bà này ly dị xong, về cưới người chồng thứ 3, ít lâu lại lên kêu với toà. Toà hỏi "
" Ông này tôi thấy được quá đi chứ ? Bà còn muốn gì nữa ?"
" Dạ, thì công việc, đạo đức em cũng chẳng dám phàn nàn gì. Nhưng toà xét cho, ông ấy làm trưởng phòng kế hoạch, chỉ được cái " vạch ra rồi để đấy ", em khó khăn quá..."
" Thế tóm lại, bà muốn ông chồng như thế nào ?"
" Thôi thì , đã thương thì thương cho trót, toà có quen ai làm nghề đạp xích lô thì giới thiệu giúp em !"
"Bà này lạ nhỉ, quan chức không muốn lại muốn xích lô là làm sao ?"
" Thưa, mấy ông xích lô cứ nhảy lên là đạp, chả nói năng lằng nhằng..."

[sonktruc]

Một chú say rượu loạng choạng trên đường, sờ lên đầu thấy có 2 cục u, lẩm nhẩm " còn 3 cột điện nữa là tới nhà "

[MinMin]

Dạo này hình như tài năng của cụ bị mai một đi rồi thì phải,phình phường quá cụ ơi. Mấy chuyện này chỗ nào mà chẳng đăng đầy,đọc đến phát ngán,nó coppy lẫn nhau,giở quyển nào cũng thấy.

[MinMin]

Chuyện kể rằng:

Ngày xửa ngày xưa đã từ lâu rồi,rất rất rất chi là lâu rồi,trong một khu rừng nọ có 1 con Voi to ơi là to,tinh tướng ơi là tinh tướng

Một hôm Voi ta mới gọi tất cả muông thú trong rừng lại bảo rằng:Bây giờ tất cả các ngươi mỗi người phải kể cho ta nghe 1 câu chuyện khiến ta sợ hãi nếu không làm được ta sẽ dẫm bẹp.

Lần lượt từng con một Thỏ,Gấu,Hươu,Nai đều bị Voi dẫm bẹp không thương tiếc

Đến lượt Chuột các con vật còn lại đếu nhìn nó thương hại,ai dè Chuột ta vừa bò lên tai Voi nói đúng 1 câu mà đã thấy Voi xanh mặt,từ từ khụy xuống,rồi xỉu lúc nào không biết

Các con vật đều hò reo sung sướng,chúng công kênh Chuột lên rồi hỏi Chuột đã nói câu gì khiến cho Voi sợ hãi đến vậy. Chuột ta mới thủng thẳng bảo rằng: Có gì đâu tôi chỉ nói đúng 1 câu: Voi ơi,em đã lỡ....có mang với anh rồi. Thế thôi

[MinMin]

Có 1 bác bán mũ nọ,một hôm ế ẩm mới ngồi xuống gốc cây chợp mắt một lát,khi tỉnh dậy bác đã thấy toàn bộ mũ của mình đã biến mất,nhìn lên cây bác thấy có 1 đàn khỉ đang nghịch ngợm đống mũ của mình

Nghĩ ngợi một lúc bác mới nhớ ra Khỉ vốn có tính bắt chước nên không ngần ngại lấy cái mũ duy nhất còn lại đang đội trên đấu ném lên cây. Quả nhiên,đàn khỉ cũng bắt chước ném trả lại. Vậy là bác thu hồi được đống mũ đã mất

Mấy năm sau đó,cháu của bác bán mũ nọ cũng theo nghiệp ông vô tình cũng đến nghỉ ngơi ngay tại gốc cây đó,sau khi tỉnh dậy anh ta cũng thấy đống mũ của mình đã không cánh mà bay. Nhớ lại câu chuyện ông nội đã kể,anh ta cũng ném cái mũ còn lại lên cây,nhưng ngay lập tức,bọn khỉ chạy xuống tóm luôn,rồi đồng thanh hô vọng xuống:

Mày tưởng mình mày mới có ông nội thôi à

[MinMin]

Quan tòa:Bị cáo tại sao nhặt được cái nhẫn kim cương của bạn không trả lại cho bạn mà lại cầm luôn như thế hả.

Bị cáo:Dạ,thưa tòa lúc đầu em cũng định mang trả lại cho nó nhưng sau khi đọc xong dòng chữ trên nhẫn em quyết định giữ lại luôn ạ

Chữ gì?

Dạ, Mãi mãi thuộc về anh

[coisg]

Mọi người đang kể chuyện hài hay bi vậy?
Bé Dung,hôm nào rủ Hằng hâm qua nhà chị chơi đi nha,lâu lắm không gặp hai đứa

[MinMin]

Originally posted by coisg@Nov 26 2005, 03:16 PM
Mọi người đang kể chuyện hài hay bi vậy?
Bé Dung,hôm nào rủ Hằng hâm qua nhà chị chơi đi nha,lâu lắm không gặp hai đứa
Quoted post

Còi yêu quý của anh,dạo này anh bận bịu quá nên không qua em được,mấy hôm cũng nổi hứng định 1 mình 1 ngựa bay đến với em nhưng do đường xa cách trở cộng thêm nỗi lo sợ em không có nhà(vì em cũng hay bay nhảy chẳng khác gì anh)nên anh đành kìm nén nỗi nhớ thương em da diết,ngậm ngùi ở nhà :)) với em khác

Em cho anh cái lịch cụ thể để anh còn qua nhỉ,ngày thường thì anh đi học hết cả rồi,chỉ còn buổi tối nhưng chắc em Hằng em ấy không đi được,còn mỗi chiều chủ nhật là anh rảnh,em có nhà không,để anh đến với em
Ký tên:
Anh đây nè

[traitimkhongbietngheloi]

[SIZE=14][SIZE=1]Originally posted by coisg@Nov 26 2005, 02:16 PM
Mọi người đang kể chuyện hài hay bi vậy?
Bé Dung,hôm nào rủ Hằng hâm qua nhà chị chơi đi nha,lâu lắm không gặp hai đứa
Quoted post

Bây giờ mới thấy cái nick của chị đấy.Thế chị có biết kể chuyện gì cười không mà chen chân vô mục này?Chỉ có đứa hót giỏi như Dung ma ma mới kể hay thui.

[tuanly]

Cho góp tí nha bà con

Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.

Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:

- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

Cả nhà nghe xong ngất xỉu

[tuanly]

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng

[tuanly]

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà

[MinMin]

Hằng hâm(nguyên văn lời An còi) không ca ngợi bạn bè công khai như thế,nghe không,bạn là mắc cái bệnh mắc cỡ :5: ngại lắm,ngại lắm ngại lắm =))

Ôi,bác ơi là bác,lâu lắm rồi con không được nhìn thấy cái nick của bác còn dấu hiệu sống sót,con lại tưởng bác đi mà chưa kịp trăng trối lại cho con,của đáng tội vẫn chưa cầm được 50% cái học bổng nên sợ bác đi mà không báo cho con lắm cơ. Hôm nay con alô cho bác nhưng gọi không được,con định nhờ vả tí,Tết bác về nhớ nhắn con để con nhờ bác tí việc nha.

[Người Đưa Tin]

Originally posted by CHAN-CHUNKY@Dec 16 2005, 07:40 PM
Hằng hâm(nguyên văn lời An còi) không ca ngợi bạn bè công khai như thế,nghe không,bạn là mắc cái bệnh mắc cỡ :5: ngại lắm,ngại lắm ngại lắm =))

Ôi,bác ơi là bác,lâu lắm rồi con không được nhìn thấy cái nick của bác còn dấu hiệu sống sót,con lại tưởng bác đi mà chưa kịp trăng trối lại cho con,của đáng tội vẫn chưa cầm được 50% cái học bổng nên sợ bác đi mà không báo cho con lắm cơ. Hôm nay con alô cho bác nhưng gọi không được,con định nhờ vả tí,Tết bác về nhớ nhắn con để con nhờ bác tí việc nha.
Thế ra Hằng zô trỏng bị lây bệnh của Dung béo rồi à em ? Hai em như rứa là mất năng lực trách nhiệm hình sự rồi. Cứ chém giết mái thoải đê, không ai kết tội mô. :))

Chị Béo : mai !

[tuanly]

Cháu ơi bác đang sống nhăn răng đây mà :D điện thoại của bác mở 24/20 mà cháu gọi bất cứ giờ nào cũng gặp được bác hết hehe,

[MinMin]

Originally posted by nguoiduatinls@Dec 16 2005, 11:58 PM
Thế ra Hằng zô trỏng bị lây bệnh của Dung béo rồi à em ? Hai em như rứa là mất năng lực trách nhiệm hình sự rồi. Cứ chém giết mái thoải đê, không ai kết tội mô. :))

Chị Béo : mai !
Quoted post

Thế là thế nào nhảy,chẳng hiểu gì cả,lời của bé Long hay của chị Mai đấy,trời ạ,làm ơn ló mặt cho em biết với coi. Làm em lúc đầu lại tưởng bé Long :5: dạo này bận ôn thi nên đầu óc không được thoải mái cho lắm chứ,hú hồn,em con nó chưa phải vào lại Châu Quỳ



Bác ơi tình hình là con không biết con có làm gì có lỗi với cái em điện thoại nhà bác kô,nếu có, con thành thật xin lỗi em ấy chứ ai lại con gọi mà ẻm cứ lải nhải Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được,
:5: tranh thủ đây con nhờ vả bác luôn.18 con về rồi mà mẹ con bắt con phải vác 1 cành mai về cơ,thân con thế này nhảy lên được cái tàu là phúc đức lắm rồi nên con định nhờ vả bác tí,thế thôi bác ợ,chuyện nhỏ như con thỏ nhờ

[tuanly]

Cháu à bác chưa thể hứa trước với cháu được tại vì hiện giờ bác chưa mua được vé tàu nữa, vả lại bác cũng chưa về thẳng TH đâu bác còn ghé vài chỗ nữa :D đề bác xem nhờ được ai ko bác sẽ nhắn cháu nhá, mà cháu ơi mai ai lại dùng cành bao giờ phải dùng cây mới đẹp và đuợc lâu chứ

[MinMin]

Là cháu nói ý nhị ra vẻ thế thôi, :5: tất nhiên là cây rồi,chứ có mỗi cái cành cháu mang về làm gì,ra hàng hoa giả mua đại 1 cành là xong.

Tình hình là cháu cũng đoán thế rồi nhưng cứ hỏi bác xem sao,chậc,Tết nhất mà,trước khi về nhà mình cũng phải lượn vài vòng hỏi thăm sức khỏe các cụ Nhạc phụ,nhạc mẫu nữa bác nhỉ :71:

bác xem ai có lòng tốt giúp đỡ con với nhá

[sonktruc]

Claim letter from :http://www.dddn.com.vn
11:00' AM - Thứ năm, 22/12/2005

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.


Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Yours sincerely,

Mr. Unlucky man

[tuanly]

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.

[xuhao]

này!!!
Tớ có 1 câu đố thế này: trời u ám, có 1 con rùa đực và rùa cái vào hang trú mưa, khi trời tươi sáng trở lại, chỉ có rùa đực ra khỏi hang.
Câu hỏi đặt ra là:tại sao chỉ thấy rùa đực đi ra khỏi hang?
Tớ rất khâm phục ai trả lời đúng được câu hỏi này, vì vậy bạn nào trả lời đúng tết này đến nhà tớ, tớ sẽ có quà...hì.(đáp án sẽ được công bố trog những ngày giáp têt).

[tuanly]

Xuhao ơi hình như chỉ có rùa cái vào hang trú mưa thôi, chắc là không biết trời tạnh nên chưa ra hehe.

có 1 con rùa đực và (chắc đứng giữa trời mưa :D )
rùa cái vào hang trú mưa.
:-? :votay:

[MinMin]

Em là em thích quà lắm :5: vì thế em sẽ cố gắng để tết này đến nhà chị Hà không phải về tay không.Em cũng nghĩ ra mấy cái kết quả rồi nhưng cứ thấy sao sao là... :)) Sợ nói ra lại mất hình tượng đi,thôi để hôm nào em gọi điện thủ thỉ với chị sau nhé.Mà bác Tuấn trả lời hay nhỉ,cháu chẳng hiểu bác đang định nói gì nữa. Chị ấy đã bảo là

[tuanly]

Cháu ơi bác sợ là món quà ấy có chủ rồi, mà hình như là nằm trong tay bác hay sao í,ngại quá cơ :-"

[sonktruc]

Originally posted by xuhao@Jan 9 2006, 11:49 AM
này!!!
Tớ có 1 câu đố thế này: trời u ám, có 1 con rùa đực và rùa cái vào hang trú mưa, khi trời tươi sáng trở lại, chỉ có rùa đực ra khỏi hang.
Câu hỏi đặt ra là:tại sao chỉ thấy rùa đực đi ra khỏi hang?
Tớ rất khâm phục ai trả lời đúng được câu hỏi này, vì vậy bạn nào trả lời đúng tết này đến nhà tớ, tớ sẽ có quà...hì.(đáp án sẽ được công bố trog những ngày giáp têt).
Quoted post

Hai tình huống xảy ra :
1. Tại rùa cái bảo : Anh ơi, em thèm ăn bánh cuốn cháo lươn !
2. Hang này không phải của tay rùa đực, mà là của rùa hàng xóm.

[mystic_material]

Originally posted by xuhao@Jan 9 2006, 11:49 AM
này!!!
Tớ có 1 câu đố thế này: trời u ám, có 1 con rùa đực và rùa cái vào hang trú mưa, khi trời tươi sáng trở lại, chỉ có rùa đực ra khỏi hang.
Câu hỏi đặt ra là:tại sao chỉ thấy rùa đực đi ra khỏi hang?
Tớ rất khâm phục ai trả lời đúng được câu hỏi này, vì vậy bạn nào trả lời đúng tết này đến nhà tớ, tớ sẽ có quà...hì.(đáp án sẽ được công bố trog những ngày giáp têt).
Quoted post

:zzz:
Cái này mà trả lời đúng thì mất hình tượng thật :-?
Rùa mà bị lật ngửa lên thì có đi được không nhỉ ... ;)
Ai thích quà thì tưởng tượng tiếp nhé :P . Con người lịch sự như tớ chỉ nghĩ đến đây thôi :D

[vanlethanhvn]

Quái cái chú Sonktruc này có vẻ khoái món bánh cuốn cháo lươn nhể !? Chả hiểu ra làm sao nữa.
À mà cả nhà ơi mình về TH rồi. Buồn hiu. Lạnh te.

[MinMin]

Chuyện cái sừng:

1) Có 1 anh chàng bị vợ cắm sừng,một hôm đi trên đường gặp phải tình địch của mình.
- Nếu tao có dao tao sẽ đâm mày,nếu tao có súng tao sẽ bắn vỡ sọ mày,nếu tao có...
-Tốt nhất ông hãy húc tôi đi.

2)Một sáng kia,John đi làm,đang đi bỗng anh gặp 1 tên đi đối diện hét vào mặt mình: Đồ mọc sừng,đồ mọc sừng.

Ngày hôm sau,rồi 1 tuần trôi qua lần nào đi làm anh cũng gặp tên thanh niên nọ hét vào mặt: Đồ mọc sừng,đồ mọc sừng

John tức lắm mới về nói với vợ

Hôm sau,John đi làm,khi đi qua tên thanh niên thấy hắn ta không nói gì,John lấy làm ngạc nhiên lắm,ai dè đi được 2 bước bỗng thấy tên kia lẩm bẩm : Đồ mọc sừng lại còn hay hớt lẻo. :))

[MinMin]

Bác Tuấn : Có đâu mà dễ thế hả bác :71: :))

eo,tháng này 24 sinh nhật em Hằng,29 sinh nhật chị An( đúng mùng 1 Tết,khéo chọn ngày thật) hay mấy bác cháu mình bố trí 1 ngày gọi là kỉ niệm sinh nhật tuổi 20 cho các em ấy nhỉ.

[tuanly]

ủa cái bà này hay nhỉ, sao cứ để bác cháu tui cãi nhau chí chóe vậy nhỉ, cho cái đáp án để bác cháu tui hòa bình cái coi nào (dù sao thì 99.999% nắm trong tay mình rồi hía hía)

[mystic_material]

Lạ thật đấy, mình đã gợi ý đến vậy rồi cơ mà! Sao không ai trả lời nhỉ? ;)
Chẳng lẽ không ai thích quà sao :-?
Rùa mà bị lật ngửa lên thì có đi được không nhỉ ...

[sonktruc]

Lâu lâu thó được một cái chuyện, kể lại cho ae nghe chơi, không nhớ nguồn nên có vi phạm công ước Berne gì đó, thông cảm !

Cô gà mái đẻ được quả trứng nặng một kilô. Mọi người ngạc nhiên lắm, đồn đại ầm lên trên ptthlamson.net. Phóng viên các báo đài chạy đến ghi âm, thu hình phỏng vấn cô gà mái ì xèo chuẩn bị cho bài đặc biệt hút khách. Trong lúc cô gà mái đang thao thao bất tuyệt thì chú tuanly chạy lại phỏng vấn anh gà trống :
- Chào anh, anh có cảm thấy vui mừng hạnh phúc không ?
- Không hề !
- Anh có định lặp lại thành tích này không ạ ?
- Không !
- Vậy anh cho biết dự định của anh ?
- Tao sẽ thiến thằng đà điểu !

[MinMin]

Thông báo cuối cùng cho vụ rùa không ra là rùa không ra của chị Hà,tranh thủ mấy hôm đi cùng chị ấy trên tàu em đã đánh nhanh úp gọn nhằm bắt đối phương phải trả lời câu hỏi suýt gây ra cuộc tranh hùng của mấy bác cháu mình. Kết quả................

Đối phương kiên quyết từ chối trả lời với lý do chuyện tế nhị chỉ trả lời tế nhị,không nói kết quả chỉ đáp đúng sai.Tình hình là chẳng ai trả lời đúng với kết quả của chị ấy nên quà vẫn nắm trong tay khổ chủ :71: chị Hà nhỉ :))

[MinMin]

Bác Sơn thế là không được nhá,bác là hay có cái vụ lôi tên anh em vào mấy cái chuyện cuối tuần của bác lắm,làm anh em chột dạ quá đấy bác ạ.


DÂN MỸ THUẬT

Trong 1 lớp học vẽ nọ,cả lớp đang chăm chú vẽ người mẫu thì thấy 1 bạn nam hết đăm chiêu lại nhíu mày nhăn trán,thầy giáo bèn đến gầni: Sao thế em?

Dạ,thầy xem hộ em cái mông nó thế nào,hình như mông của em nó bị méo thầy ạ

VÌ SAO CON ĐI LẠC

Bé Minh một hôm đi siêu thị với mẹ,đi được 2 vòng thì bé bị lạc may sao có chú bảo vệ đi qua,chú bèn hỏi: Sao con không túm lấy quần mẹ mà đi

Dạ,con cũng muốn túm lắm nhưng váy mẹ con ngắn quá,con túm không tới.

[tuanly]

:uongbia:
Hôm nay ngày tám tháng ba Chị em phụ nữ đi ra đi vào Ngó mãi chẳng thấy anh nào Chị em phụ nữ đi vào đi ra. Hôm nay mồng 8 tháng 3 Chị em phụ nữ đi ra đi vào Trên tay cầm củ su hào Miệng thì lẩm bẩm nên xào hay kho. Hôm nay ngày tám tháng ba. Chị em phụ nữ đi ra đi vào. Mấy anh thấy gật đầu chào. Chị em phụ nữ đi vào đi ra. Sáng nay ngày chín tháng ba. Chị em quen thói đi ra đi vào. Mấy anh không gật đầu chào. Chị em phụ nữ đi vào không dám ra. Have a Fun moning !

:hoamuoigio:

:hoahong:

:hoadongtien:

[dtne]

Thông báo chiêu sinh
Lớp CHỒNG HỌC

Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình

(không giới hạn độ tuổi)

Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.

Ðặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.

Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.

Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:

Tuần 1:

Môn học : Lễ

Ðặc điểm : tiên học lễ hậu học văn

Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.

"Nhất vợ nhì trời",

"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....

Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",

Nội qui gia đình:

Ðiều1: Vợ luôn luôn đúng

Ðiều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất

Ðiều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.

Tuần 2:

Môn học : Chạy

Ðặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian

Mục đích : Ðào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........

Tuần 3:

Môn học : Chạy kép

Ðặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông

Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......

Tuần 4:

Môn học : Té

Ðặc điểm : Rèn luyện thể lực

Mục đích : Ðào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....

Tuần 5:

Môn học : Nội trợ

Ðặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ

Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.

Tuần 6:

Môn học : Nghi binh

Ðặc điểm : Thực tập 99%

Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).

Tuần 7-9:

Môn học : Nịnh

Ðặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.

Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.

Tuần 10:

Môn học : Phản xạ

Ðặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ

Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......

** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:

1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.

2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.

3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.

.................................

Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:

1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.

2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên

Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.

Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.

** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).

Ho Chi Minh, 21/2/2006

Giáo sư, tiến sĩ ngành thú lạ học

(ST)
Bác nào có nguyện vọng xin mời ới ngay tại đây.Nhân ngày 8-3,trung tâm giảm giá học phí đầu vào đặc biệt 50% cho tất cả những suất đăng kí đầu tiên :D !Ưu tiên Mins + Mods + Mems tích cực :hutthuoc:

[dtne]

gửi tới chị em bài này nữa ,đọc cho nó máu :71:

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

[hoanghuyae]

Qua cai' ky* nguyen co'p paste,nhung hom nay tha`ng ba.n no' gui cho cai' nay`:

Sự tích cây Dâm Bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt =))

[hoanghuyae]

Đất nước tôi, thon thả dọt đàn bầu Nghe dịu nỗi đau của mẹ Ba lần rót bia ra, hai lần mẹ rót nhầm rượu thuốc Các anh say rồi, mình mẹ dọn mâm, Đất nước tôi, cứ thế thôi, cứ thế thôi Từ thủa còn nằm nôi, sáng đánh tiến liên, chiều chơi tá lả Lao xao trưa hè, vài vại bia hơi Leng keng chuông chiều đề về bao nhiêu? Xin hát về người, đất nước ơi, Xin hát về mẹ, tổ quốc ơi

============

Ba thì da màu vàng, Me thì da trang xinh, Con lai den het mình, 3 màu da linh tinh, La là lá la la Tan vo'~ mot gia dình. Ba là xúc xích bò, Me là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nau voi mì an lien. Ba là tên cuop vàng, Me là tên cuop dô, Con là tên cuop tien, 3 tên cuop luu manh la la` la' la la..... Cuop het 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Me, tình Cha, Lung lay lung lay to^.i mot mái nhà. Lung lay lung lay tình Me tình cha, Lung lay lung lay hai tieng...ra toà ! ha ha ha ~~~~> Che^t' cuo`i :))

[hoanghuyae]

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi chồng tôi?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng tuổi này rồi mà ông ta hãy còn tin là có thần thánh ư!

[tuanly]

Thằng con rể người Nam Ky` và ông già vợ người Qua?ng. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mày chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề?"

[tuanly]

Trong 1 buổi học lớp 1 , cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim,bắn chết 1 con hỏi còn mấy . Cậu bé thông Minh trả lời : không còn con nào,vì chúng nó sợ Bay hết ạ. Cô nhẹ nhàng bảo : "Còn 4 chứ Em, 5 trừ 1 bằng 4 mà . Nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em ) " Chú bé liền hỏi lại cô : " Thế Em đố cô,trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem , 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng " Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời : Theo cô là người mút kem Cậu bé : " Không đúng, tìm người nào nhẫn là người đã có chồng , nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô."

[sonktruc]

Bill Gate, người giàu nhất hành tinh sang thăm Việt nam, vào trường BK nói chuyện với sinh viên về khoa học công nghệ, hoài bão này kia. Trong khi trên sân khấu chú Bill đang phát biểu thì ở hành lang phóng viên các báo đài tranh thủ phỏng vấn vợ Bill. Báo Phụ nữ có hỏi :
- Thưa bà, cảm giác làm vợ người giàu nhất thế giới thế nào ạ, có hạnh phúc không ?
- Hạnh phúc làm sao được !
- Sao vậy, thưa bà ? Hay là công việc ông nhà quá bận ?
- Không phải, cô nghĩ xem ! Đã "micro" lại còn "soft" nữa ! Làm sao tôi chịu được !!!
( Kết luận : Chú nào định đi theo con đường của Bill nên đặt tên công ty là BigHard !)

[Dreamer]

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bịt mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.[SIZE=7]

=))

[sonktruc]

Chuyện ngụ ngôn mới :
Có con quạ đang đậu trên cành cây ngắm trời ngắm đất, ăn chewing-gum rất là nhàn nhã. Thỏ trắng đi ngang qua thấy vậy bèn hỏi :
- Anh quạ ơi, tôi có thể không làm gì, suốt ngày ngồi chơi như anh có được không ?
- Hoàn toàn được !
Thỏ tin thật, ngồi chơi rung đùi rất là phởn phơ. Sói già tình cờ đi ngang qua sớp luôn Thỏ.
Kết luận : Muốn ngồi không thì phải ngồi ở vị trí cao, rất rất cao.

[Dreamer]

Vì lý do hết sức tế nhị và nhạy cảm, chỉ post tiếng Anh lên thôi, nếu ai đã qua tuổi 18 mộng mơ thì click vào đây đọc bản tiếng Việt :
http://www.tathy.com/thanglong/showthread....ht=T%E1%BA%B7ng (http://www.tathy.com/thanglong/showthread.php?t=816&highlight=T%E1%BA%B7ng)


I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married.

My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear.

It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.
One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome.

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word.

She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.

I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside.

With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

"The moral of this story is:"
"Always keep your condoms in your car."

[cún]

Một chàng thanh niên về nhà rất khuya, đi ngang qua một nghĩa địa vắng rợn người. Đột nhiên anh ta nghe thấy tiếng gõ chan chát. Anh ta thấy phía trước một ngôi mộ có một ông già đang hì hục đục cái gì đó. Anh ta lại gần chào ông cụ và nói : Dà, cụ làm cháu tưởng là ma, thế cụ đang làm gì đó ?
Mẹ khỉ, thằng điên nào đục sai tên tao !

[cún]

Hai đứa trẻ con nằm cạnh nhau trong nôi nói chuyện. Một thằng hỏi thằng kia bú sữa mẹ hay sữa bình. Thằng kia than thở bú sữa bình, nóng lạnh thất thường, lúc ngọt lúc nhạt. Thằng này nói bú sữa mẹ, lúc nào cũng ấm, ngọt lịm, bình sữa lại đẹp, chỉ mỗi tội lâu lâu có mùi huýt-ki với lại xì-gà !

[tuanly]

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

[chiều cao khiêm tốn]

A: em ngồi xịch vào
E: em chả có đồng nào cả
A: em điếc à?
E: em chả tiếc gì anh cả

[chiều cao khiêm tốn]

Liên Xô cực ghét Việt Nam ở cái chỗ tình cảm yêu đương lãng mạn thì kô dám thể hiện nơi chốn đông người. Ấy thế mà bặt chỗ nào cũng có thể vạch quần 1cách hồn nhiên cả. Thế là nói xấu bỉ bôi Việt Nam khắp toàn cầu, tai tiếng Việt Nam kô ai kô biết.
Việt Nam akay lắm, liền biệt phái 2 điệp viên sang Liên Xô rình rình lúc tối tối để bắn chết những thằng cũng chuyên bậy bạ linh tinh ra đường như thế cho bõ ghét. Chờ mãi mới đòm được 1 thằng, xem chừng hả hê lắm.
Hôm sau trên đài báo của Liên Xô loan khắp chốn: tối hôm qua bọn khủng bố đã sát hại 1 đại sứ của Việt Nam tại vườn rau ven nhà hàng X ở Matxcova, trong khi ngài đang....

[tuanly]

Phát hiện lý thú:

Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Chủ Tịch nước đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng.
Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
Ông tổ của nghề ''má ma'' ở Việt Nam: Tú Bà.
Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là : Lê Lai.

:banned:

[dtne]

Ngày xửa ngày xưa tại một ngôi làng, có một gia đình mãi mới đẻ được một cậu con trai . Nhưng lạ thay đến năm 5 tuổi rồi mà cậu vẫn chưa biết nói, gia đình đó rất buồn và lo lắng.
Bỗng một hôm cậu bé đó gọi : Bà ngoại ơi!

Cả nhà rất vui liền mở tiệc ăn mừng. Vui chưa được bao lâu thì 2 hôm sau bỗng nhiên bà ngoại đang khoẻ mạnh bỗng chết.
Bẵng đi một thời gian một hôm cậu bé lai gọi: Ông ngoại ơi!
Và rồi 2 hôm sau ông ngoại đang khỏe mạnh cũng tự nhiên chết.

Rồi một hôm cậu bé gọi : Bố ơi!
Anh chồng liền nói với vợ: Em ơi chết anh rồi !
Nhà đó liền mua sẵn quan tài và chờ đợi, nhưng 2 ngày trôi qua mà ko có chuyện gì xảy ra. Chỉ lạ có một điều là ông hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết. :10

[Back4Good]

Ngày xửa ngày xưa tại một ngôi làng, có một gia đình mãi mới đẻ được một cậu con trai . Nhưng lạ thay đến năm 5 tuổi rồi mà cậu vẫn chưa biết nói, gia đình đó rất buồn và lo lắng.
Bỗng một hôm cậu bé đó gọi : Bà ngoại ơi!

Cả nhà rất vui liền mở tiệc ăn mừng. Vui chưa được bao lâu thì 2 hôm sau bỗng nhiên bà ngoại đang khoẻ mạnh bỗng chết.
Bẵng đi một thời gian một hôm cậu bé lai gọi: Ông ngoại ơi!
Và rồi 2 hôm sau ông ngoại đang khỏe mạnh cũng tự nhiên chết.

Rồi một hôm cậu bé gọi : Bố ơi!
Anh chồng liền nói với vợ: Em ơi chết anh rồi !
Nhà đó liền mua sẵn quan tài và chờ đợi, nhưng 2 ngày trôi qua mà ko có chuyện gì xảy ra. Chỉ lạ có một điều là ông hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết. :10
Nhạt quá chú ơi...

[cún]

Long` anh that su thich Van. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em THu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rut cụôc tinh càm biết giành trao ai . -> Ye^u em la('m.

[trangnt]

:)) Buồn cười nhẩy

[tuanly]

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không

- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?

- Không

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?

- Không

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là... ==>> shock

[cún]

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

[coisaigon]

Èo. Bác Cún lúc nào cũng viết chuyện rõ là bậy :docnhan:

[cún]

Này thì bậy...
Quảng cáo rao vặt :
8x đời cuối hàng VN chất lượng cao 60 năm vẫn chạy tốt, số CMT đẹp 1718686888, 90 độ lên 120, máy mạnh êm ít hao bia, chưa bung, ít sử dụng ít trầy còn mới như trong hãng . Kèn đèn nhạy nổ. Cần số trợ lực gật gù hai chế độ số tự động và số tay êm ái. Về sử dụng ngay tiện đi picnic, vũ trường, làm xe ôm kiểu úc. Hợp nữ sử dụng, miễn tiếp gay. Bao ra phường. Xem hàng tại khách sạn Bồng Lai. Liên hệ boy68tsanhdieu_timemchat.:devil:

[cún]

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện. Thằng học tro` người Mỹ đứng lên trả lời: - 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 nguời, 1 giường, 0 quần áo!