Truyện cười tổng hợp

[MinhKhánh]

chờ 1 chút

Tại phònh ở của sinh viên báo chí , 1 nam sinh viên dadnag đứng ở ban công phơi quần áo không may bị ngã , nhưng mà may làm sao chành bám được vào gờ tường bèn kêu lên :"cứu tao với"
1 nam sinh viên nhìn thấy bèn nói :"chờ chút nha, tao vào lấy cái máy ảnh tao chụp 1 pô cho bài phóng sự của tao nhé"

[D2B]

Một khách du lịch gọi điện tới văn phòng của hãng hàng không VN hỏi:
DK: cô làm ơn cho tui hỏi từ VN đi Hà Lan mất bao lâu?
TV:xin anh chờ tôi 1 phút.
người du khách liền cúp máy và lăm nhẩm" nhanh thế nhỉ"

[Ronaldo]

Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.
Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".
Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".
Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...
Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:
- I... am... s... o... r... r... y...
Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...

[Ronaldo]

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!

[khong-ten]

He!
Chuyen nay cung hay day chu nhi???

[Tucurie]

<span style='font-size:18'>Why Osama Bin Laden is the biggest idiot in the world

Dude, the guy is a total fago. I meen what kind of idiot attacks a giant like America and thinks he can get away with it. Unless he has something up his sleave he is an idiot. It's like the Admiral of the Japanese fleet said, "The mission is a failure all we have done was wake a sleeping giant." And booyaosamabinladengrandma thats wut the idiot did and he's gonna get the royal Từ Vi Phạm blown outa him. Yeah that hostile and Từ Vi Phạm but he took thousands and thousands of lives. I think thats pretty hostile too. I think the dick should be captured and brought back to America. When he gets here we can extend him the same curtesy he extended to many Americans in the upper floors of the WTC's and through him off the top of the fully rebuilt WTC's when they are done. See how he likes falling numerous stories. And if they rebuild the WTC's ,which I hope they do, I think they should build a 3rd one right in the middle of the other two so that it looks like a giant middle finger to any other fers that try to attack it.

[NgocBich{KimHyeSoo}]

Xời ơi!!!Chuyên này tui nói ra cấm cười đó nha{híc híc,vậy còn gì là vui cười}CHuyện là thế này,hôm đó,trời mưa,nên tôi đã ngủ dậy muộn lại còn phải đi tìm ô và dĩ nhiên là đã muộn học,tôi hớt ha hớt hãi chạy lên cầu thang,cuối cùng cũng vào được lớp,may mà cô giáo cũng chưa đến,tôi an tâm ngồi vào chỗ.Vẫn chưa nhận thấy gì,đến tiết thứ 2,khi cô chủ nhiệm tới,tôi mới hỏi{một câu rất ngô nghê}:
-Hơ,hôm nay lớp mình là lạ .
Thế là cả lớp cười ồ lên,còn tôi thì cúi gằm mặt xuống,tưởng chừng nhƯ hễ ngước mặt lên thì sẽ bị cả thùng a xit tạt vào măt.Thì ra tôi đi nhầm lớp,từ đầu tiết,các bạn của lớp đã ngờ ngợ nhưng mọi người lại nghĩ tôi là người mới chuyển đến,vậy là tôi ba chân bốn cẳng{thêm năm cái cánh nỮa cũng được}chạy về lớp,híc híc,từ hồi đó,tui chẳng dám ngủ dậY muộn nữa.

[khong-ten]

heheheehehhe, hay nhi???
Kho than!!!

[dactanhan]

Các bác thông cảm, để tăng thêm tiếng cười cho diễn đàn ta, em mạn phép dùng lại mấy truyện của em đã đăng bên www.sinhvienvietnam.net. Lần sau sẽ có truyện riêng cho lò ta ạ!


Chuyện kể rằng ngày nảy ngày nay có ba người Việt nam ở nước ngoài. Một hôm ba người VN gặp ba người Do Thái và họ cùng thi xem ai thông minh hơn. Ba người VN bảo chỉ cần mua một vé cho ca ba khi đi tàu còn ba người DT phải mua ba vé, khi soát vé đến, ba người VN cùng chui vào một toilet và khi người soát vé gõ cửa thì ba người Vn đưa vé ra và thế là xong.
Lần thứ hai gặp lại ba người DT bảo là chỉ cần mua một vé thôi còn ba người VN bảo la không cần phải mua vé. Lúc người soát vé đến gần ba người DT chui vào toilet, rồi ba người Vn gõ cửa và họ tưởng là người soát vé nên đưa vé ra, ba người VN cầm lấy và lại vào một toilet khác. Kết quả là ba người Vn thoát còn ba người DT bị phạt vì trốn vé!



Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:
-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.
Anh người Pháp trả lời ngay:
-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.
-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm dc-Ông GĐ trả lời.
Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:
-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.
-Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.
Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:
-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.
-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh đc nhận vào làm ở Cty

[dactanhan]

Trên một chuyến bay có một mục sư, một cô nàng người mẫu, một võ sĩ quyền Anh, một tỉ phú và một cậu SV người Việt nam đang trên đường từ Úc về nghỉ hè. Máy bay đang bay ngang qua bầu trời sa mạc trung tâm Australia thì phi công bỗng phát hiện một động cơ bị hỏng. Vài phút sau lại một động cơ nữa cháy nốt. Tình thế rất nguy cấp, phi công đành bỏ vị trí, xuống khoang hành khách thông báo:
-Máy bay đã hỏng nặng kô còn cách nào cứu vãn, đành phải nhảy dù xuống mặt đất. Hiện chỉ còn có 4 cái dù trên máy bay, mọi người tự cứu lấy mình. -Nói rồi anh ta lấy một cái dù và nhảy xuống.
Sau một hồi tranh cãi loạn xị, kô ai chịu ai, cuối cùng nhà tỉ phú nói:
-Tôi là người giầu nhất thế giới, kô thể chết đc, tôi lấy một cái.
Cô nàng người mẫu nói:
-Tôi là người xinh đẹp nhất thế giới, tôi cũng lấy một cái.
Chàng quyền Anh giơ nắm đấm về phía hai người còn lại nói:
-Ta là người khoẻ nhất thế giới, ta lây một cái, còn lại kô đc tranh của hai người kia, xuống mặt đất tỉ phú sẽ đền ơn ta bằng tiền của hắn, còn em sẽ phải theo ta làm vợ-Tỉ phú và người mẫu đồng ý.
Cậu SV Việt Nam im lặng nhìn theo ba người lần lượt nhảy xuống. Rồi cậu quay lại hỏi mục sư:
-Bây giờ làm thế nào đây, thưa cha.
-Còn làm thế nào nữa, hãy cầu nguyện con mắt của đấng trí tôn phù hộ cho chúgn ta. Ta phải là người ngoan đạo nhất thế giới trước khi kìa bỏ cõi trần.
Cậu SV lôi dưới gầm ghế ra hai cái dù, mỉm cười tinh quái:
-Còn con là người thông minh nhất thế giới. Đánh tráo hai cái dù cũng nhanh thôi. Tay quyền Anh và tay tỉ phú ngờ u dốt đã lấy nhầm phải hai cái áo phao phòng hộ trên biển. Trước đây con kô tin là có Chúa, nhưng khi cô nàng người mẫu xinh đẹp lấy đúng cái dù thật thì con đã tin tưởng hoàn toàn vào ngài. Chúng ta cùng nhảy nào, và cha hãy cầu Chúa phù hộ cho con gặp đc lại cô ấy, hihihi....



Có hai chàng Việt Nam đang tán chuyện ở ngoài đường thì có một chú Tây balô đi qua. Do lạc mất guide, lại kô biết tiếng Việt nên chú Tây kô biết làm thế nào để quay về khách sạn. Chú bèn tiến lại định hỏi đường, nhưng kô biết hai chàng kia có nói đc ngoại ngữ kô, bèn hỏi:
-Excuse me! Can you speak English?
-Hai chàng Việt Nam trố mắt nhìn chú Tây. Chú bèn chuyển qua tiếng khác:
-Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?
Vẫn kô có trả lời. Lần này thì tiếng Pháp:
-Excusez-moi, parlez vous Francais?
Hai chàng chỉ nhún vai, biết đc chú Tây nói đến mấy thứ tiếng qua phát âm tên nước, nhưng chịu thôi. Và sau đó:
-Parlare Italiano?
-Hablan ustedes Espanol? Kô có trả lời
Chú Tây chán nản bỏ đi. Hai chàng Việt Nam huýt gió với nhau. Một chàng bảo:
-Bây giờ tao mới thấy học ngoại ngữ chả để làm gì.
-Sao?
-Thì đấy, chú Tây vừa rồi biết mấy thứ tiếng, mà cuối cùng có hỏi đc bọn mình gì đâu. Học làm gì vô ích.
-...........

[dactanhan]

3 con ruồi Mĩ, Nga và Việt Nam gặp nhau. Nhìn ruồi Mĩ rất béo tốt, ruồi Nga thì đẫy đà còn ruồi VIệt Nam thì gầy gò thảm hại. Thấy ruồi Mĩ béo tốt cả hội mới xúm vào hỏi kinh nghiệm
- Làm sao anh lại có thể béo thế được?
- KHi tôi đậu vào bát súp người Mi bê cả bát súp đi đổ, thế là bọn tôi được những bữa no nê - Ruồi Mĩ trả lời.
- Thế còn anh ruồi Nga bí quyết ở đâu mà anh có thân hình đẫy đà thế này?
- Khi tôi đậu vào bát súp họ múc một muôi đổ đi thế là tôi cũng qua được ngày - Ruồi Nga trả lời
- Thế còn anh ruồi Việt Nam sao anh lai gầy gò ốm yếu thế này?
- Khi tôi đậu vào bát canh của sinh viên VN thì họ vớt tôi ra họ con mút chán chê rồi mới vứt nên tôi mới có thân hình như thế này đây. Hu hu....

**

Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,... được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô "Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm" và...tõm một cái...

10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau "Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng... chủm, ọc ọc ọc..."

Rồi cứ thế......
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to "Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta... Hây da, Bịch... tõm" và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.

[MinhKhánh]

Chuyện 1.

- Bác cho hỏi Cu Tý có nhà không ạ?

- Cu Tý đi vắng rồi.

- Bác cho cháu xin số điện thoại của nó.

- Nhưng mà nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin số đầu tiên được không ạ?

- Được. 8

[MinhKhánh]

Chuyện 2.

Cu Tý hỏi bố:

- Bố ơi, con gái phải lên giường lúc mấy giờ?

- 9 h, vì 11h phải có mặt ở nhà rồi.


Chuyện 3.

Cu Tý đang tắm dưới sông thì voi đi tới. Thấy Cu Tý trần như nhộng, voi cười sằng sặc.

- Mày cười cái gì thế?

- Mày định hút nước bằng cái vòi bé tí ti ấy à?

[Bimbimkhoaitay]

MÌNH RẤT THÔNG CẢM VỚI NB, VI HÔM ĐI XEM PHÒNG THI MÌNH CŨNG ĐÃ NHẦM NHƯ VẬY .MÌNH CHỜ MÃI MÀ KHÔNG THẤY TÊN, NÊN ĐÃ HỎI GIÁM THỊ
ÔI BÂY GIỜ VÂN CÒN XẤU HỔ ĐÂY NÀY HIX HIX....

[MinhKhánh]

HIH, nhưng mà lỡ may đó lại là phòng thi định mệnh thì sao chị nhỉ, hi, vào đó lại có thấy được ai , hay wá đi chí lị, hihi, hổng có sao , có thế mới hài,
à mà sao lại là đi xem phòng thi ạ, đây là đi thi luôn chứ ạ , rồi chị mới nhầm phòng chứ chị nhỉ hờ hờ

to kimhee.. em cũng hay nhỉ, lần sau cứ nhầm là toi em đó biết tại sao không, hih, các chàng sẽ không cho em ra đâu mà mua tặng em cái kính đó em ạ hì

[DivinoCodino]

Hờ!Nhầm tai hại nhỉ?Hic mà lúc đó không có bạn nào nhắc em sao?Hờ!Mà hết những một tiết mới biết mình nhầm lớp sao?Chà chuyện này khó tin quá!
Hờ!Chị TA à!Nhầm thế có khi lai hay ấy chứ nhỉ!

[DivinoCodino]

Oái!Anh viết thì mỏi tay còn bọn em đọc thì mỏi mắt quá!Nhưng các thông tin anh đưa ra rất bổ ích nhưng mà em góp ý thế này nhé!Anh chia nhỏ bài của anh ra cho dễ theo dõi!Không chứ đọc thế thì mệt lém!!!Thân!hi`!

[MinhKhánh]

Tại công viên, có hai pho tượng, một nam và một nữ. Hai pho tượng này đứng đối diện với nhau. Một hôm, có một thiên thần hạ xuống cạnh hai bức tượng và phán:
- Bao nhiêu năm qua, các con đã âm thầm chịu đựng đứng đây, tô điểm cho đời. Bây giờ ta sẽ ban thưởng cho các con: các con sẽ được hóa thành người trong vòng 30 phút và có thể làm mọi việc các con thích.
Nói rồi thần giơ tay hóa phép. Kỳ diệu thay, cả hai bức tượng đều hóa thành người, họ nhìn đăm đăm vào mắt nhau, rồi cùng gật đầu mỉm cười và nắm tay nhau chạy vào một bụi rậm ở công viên. Lát sau từ đó vang ra những tiếng thở, tiếng cười khúc khích... Được chừng 15 phút, nghe giọng của người đàn ông cất lên:
- Bây giờ đến lượt em giữ con chim bồ câu này, còn anh sẽ ị lên đầu nó!

[MinhKhánh]

Đọc thư khác nghe thư

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời:
- Ðây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi!

[forever5pi]

Lấy từ diễn đàn sinh viên .net. Mình thấy hay nên post sang đây cho mọi người cùng đọc.


* Điệu nhảy đó là sự thể hiện đứng của một ước mơ nằm.

* Nếu không muốn trở thành một thằng ngốc trong mắt người khác thì lúc đầu đừng tỏ nên quá thông minh.

* Đừng bao giờ tranh luận với kẻ ngốc vì người ngoài có thể sẽ không phân biệt được sự khác nhau giữa hai người.

* Thượng đế tạo ra giấc mơ, con quỷ sứ lại tạo ra chiếc đồng hồ báo thức.

* Có hai điều thật khó lý giải đó là: Bụi ở đâu ra và tiền biến đi đâu?

* Hút một điếu thuốc giảm thọ mất hai giờ đồng hồ, uống một chai rượu - 3 giờ, một ngày làm việc cho cuộc sống ngắn lại 8 tiếng.

* Có ba phương án để trả lời câu hỏi: "Anh đã có con chưa?" đó là: có, không và không biết.

* Vì sao máy bay là một phương tiện giao thông nhanh nhất? Vì chỉ có mấy tiếng đồng hồ bạn đã tiêu hết số tiền bạn làm được trong một tháng nếu không muốn nói là một năm.

* Nếu bạn tự coi mình là người thông minh nhất thì cũng đừng có khóc khi những người khác không hiểu bạn.

* Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say.

* Có một cách làm cho quần áo sạch đó là không bao giờ mặc đến nó nữa

* Vì sao chúng ta vui mừng khi có một con người vừa ra đời và đau buồn khi đi dự đám tang? Bởi vì chúng ta không phải là chủ thể của hành động.

* Nghèo không phải là tội lỗi, mà là một phong cách sống

* Công việc vất vả và khó nhọc nhất là giả vờ rằng ta đang rất bận rộn khi sự thật không phải thế.

* Luật sinh ra để mọi người biết rằng mình đã phạm luật.

* Tình yêu là đối tượng nghiên cứu của môn hoá học; tình dục lại là câu hỏi của môn vật lý.

* Hạnh phúc là khi buổi sáng thức dậy thấy rất muốn đến cơ quan và buổi chiều khi hết giờ làm việc lại rất muốn được về nhà.

* Tò mò không phải là tội lỗi mà là một phương pháp học tập.

* Nguyên tắc của những người bi quan là ngày mai sẽ tốt hơn ngày kia.

* Mối tình đầu cũng giống như căn bệnh thuỷ đậu, ai cũng mắc nhưng đối với một số người thì nó để lại những vết sẹo vĩnh viễn.

[MECHUA]

đu+o+.c
nhu+ng sao đo.c tha^'y quen qua'. hi`nh nhu+ la` đa~ đo+?c đa^u ro^`i thi` pha?i

[crackclock]

Á..há...há!Bé tí nhưng hút được nhiều lắm...hehee!Phê ...!

[crackclock]

Một nhà nọ có ba cô con gái đi lấy chông cùng một ngày..và cùng đi hưởng tuần trăng mật..bà mẹ rất lo,và dặn các cô con gái phải thông báo về cho bà!
2 ngày sau bà mẹ nhận đươc một nắp bia của cô con gái đầu...tigerbeer--sức mạnh của đàn ông thời nay.
2 ngày sau nữa bà mẹ nhận được một ..bao thuốc duhill,dưới vỏ bao ......chất lượng vượt trội...tiêu chuẩn nhà vua
3 ngày sau cô út gửi cho bà môt...vé máy bay..VNairline...bà không hiểu được và gọi taxi ra sân bay..ngay phòng bán vé:VN airline một tuần bẩy ngày...một ngày hai chuyến.....vé khứ hồi...khuyến mãi!

[tieuyeuxinhxan]

Ơ tieuyeu chả hỉu gì cả

[crackclock]

Dân Lam Son đâu cần phải hỏi câu đấy ....cố gắng đi!

[Mo Coi Vo]

Hớ..hớ..hớ...Tieu ui xinh đẹp thế làm sao mà hỉu được.Để tui giải thíc cho: Rằng "cái vé khuyến mãi" kia là của Crackclock đấy.... :D :D :D

[Dartagnan]

Lạy Chúa, xin Người cứu rỗi linh hồn của những con chiên Lam Sơn ngoan đạo của Người khỏi sự cám dỗ của những câu chuyện FPT. Giá như họ hiểu những bài toán nhanh như khi họ hiểu một câu chuyện cười! Amen!Cô nàng Tiểu yêu xinh đẹp kia, học bài đi, đừng nghe Crack kể chuyện linh tinh.

[HT91_93]

Ngày trước, nhằm xoá bỏ nạn mù chữ. Chúng ta có khẩu hiệu sau: Người người di học, nhà nhà đi học, người biết chữ ít dạy người không biết chữ...
Tại môt gia đình nọ, Anh chồng ngày đi làm tối về mới mang sách ra dạy vợ học. Của đáng tội cô vợ cũng thuộc loại "thông minh", học trước quên sau học mãi đánh vần chữ éc mà cũng không nhớ. Bực quá anh chồng bèn bảo: Cô hãy ra chuồng lợn đập cho con lợn một cái thì sẽ biết e..c là gì.
Cô vợ đi ra chuồng lợn, một lúc sau quay vào bẻn lên nói với chồng.
- Anh ơi em biết e..c là gì rồi.
- Anh chồng ngất xỉu!!!
Đố bà con tại sao?

[Mo Coi Vo]

("Chuyện thật như bịa")----> Chuyện bịa như thật ! :D :D :D

[HT91_93]

Thôi hết buồn cười rồi

[Ngô Từ]

Các truyện đều là của đi sưu tầm về cho các bác cười cho vui :D

1. Không còn sự lựa chọn khác

Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?

2. Vẫn chỉ muốn vậy

Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh...
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

3. Nhất định không cho vào

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:
- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!
- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ...
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...
Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!

Hê hê :D :D

[haibsb]

Xì dở ẹc

[Mo Coi Vo]

Người Việt mình thông minh vốn sẵn.Những chuyện như thế này có lẽ còn nhiều lắm...Nếu còn bác cứ post lên nữa đi cho bà con đọc !

[Mo Coi Vo]

Ai bảo với Haibsb là dở ẹc? Bà con nhìn thấy cái bản mặt của HT91_93 mà không thấy buồn cười đến vỡ mật à??? :D :D :D

[haibsb]

Chẳng có gí đáng cười cả

[TRAN CONG TUAN]

:oops:

Toi co mot chum truyen vui cuc ngan, ke ra day cho cac ban cung giai tri nhe!

[tieuyeuxinhxan]

Tran COng Tuan àh, tại sao bạn ko post các chuyện cười của bạn vào đây luôn để mọi người tiện đọc , ko mất công vào quá nhiều bài như vậy! Hơn nữa chúng ta cũng cần tiết kiệm đất một chút :) Dẫu sao cũng cảm ơn bạn đã đóng góp cho box vui cuoi, nhưng hy vọng lần sau bạn sẽ làm như tieuyeu vừa nói ! thân!

[giahamvui]

Ông Tuấn ơi truyện ngắn của ông thật là trí tuệ và rất khôi hài nữa, mong ông thường xuyên cho chúng tôi đọc nhé!

[Acpa]

Cái ông ku Tuấn này có cái tên đệp nên thích khoe hay sao ấy! Hài hước quá nhể. :akay:

[solitary_pepper151]

Cảm ơn ấy nhé. Đôi khi cũng nên lắng lại một chút thời gian để đọc những dòng như thế này. Nó làm mình có xúc cảm và tư duy.

[NguyenBATU]

:akay: CHUYỆN KỂ RẰNG CÓ MỘT CÔ GÀ KO MAY BỊ LẠC MẤTCON...CÔ TA ĐI TÌM THÌ GẶP 1 CHÀNG "DÊ" GẤU VÀ MUỐN BIẾT THÔNG TIN CÔ ĐÀNH PHẢI THƠM NÓ 1CÁI SAU ĐÓ CÔ ĐI TIẾP VÀ ...MUỐN BIẾT THÌ THƠM MÌNH 10000 CÁI BYEBYEGYBEBEBYÊY HEHHEHHEHHÊHHHE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,......... ...........

[Slump]

Thằng này bị dở hơi à

[NguyenBATU]

:akay: ko dở hơi đâu

[Slump]

1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Ðắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cười hỏi lại:

-Chân tôi có cong không?

-Thưa cong ạ

-Tóc tôi có rụng không?

-Thưa rụng ạ

-Bụng tôi có to không

-Thưa to ạ

-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi

[Slump]

Lớp học đang yên tĩnh ,đây đó vang lên tiếng sát phạt nhau của hội tá lả hay tiếng cự nự của mấy đôi tiết kiệm thời gian.Bỗng có 1 luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô

- Ðuổi học 1 ngày.

-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

-Ðuổi học 1 tuần.

-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

-Ðuổi học 1 tháng

-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vo va xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hichic,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"

[tieuyeuxinhxan]

hơ , miễn bình loạn vì chuyện này hơi .... hơi .... hơi .... hơ .... hơ.... kin kin!!!!

[Slump]

Chuyện này thì sao:
"Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần nào tìm được của "xịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớn quá" nó nghĩ bụng.

Nó quyết định vào trong trường trung học để làm quen, hy vọng tìm được cái nó cần, nhưng "thử" vài em nó đều thất vọng.

Nó vào trường tiểu học, nhưng thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.

Chán quá, nó vào trường mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn được mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không chịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"

- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào được như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!"

[kurtlove]

hic hic hic !!! ĐÚng là y học phải bó chân roài!!!

[Love Of God]

Cười vui quá ! :D :D :s

[kurtlove]

:lol: :lol: :lol: Bể cả bụng!

[nguyentuankhoa]

[SIZE=1][COLOR=red][B]
dố bạn muốn nhét một con voi vào tu lạnh ta phải làm thế nảo :D :D :D
Rất đơn giản:mở tủ lạnh ra bỏ con voi vào.Thế bay giờ để nhét con hiêu cao cổ vào thì ta phải làm sao,hãy suy nghĩ kỹ nha!dó là :lôi con voi ra bỏ con hiêu cao cổ vào hahaha.Bây giờ chúa sơn lâm đang tổ chưc một cuộc họp khẩn hỏi sẽ thiếu vị đại biểu nào:Đó là hiêu cao cổ vì sao ư,vì nó đang trong tủ lạnh.
Bay giờ sang chuyện khác nha:Một đoàn khách du lịch đi tham quan đàm lầy có cá sấu,tại sao họ không sọ cá sấu ăn thịt mà cứ ung dung đi qua đầm lầy,đơn gian vì cá sấu đang đi dự cuộc họp khẩn cấp của chúa sơn lâm tổ chức.
Qua khỏi đam lầy họ tới một toà lâu đài sang trọng tại sao không ai dám vào,đơn gian thôi,người họ đang dích đầy bùn trong đầm lầy mà.Sau khi tắm rủa và vào lâu đài đó chén một bữa no ne họ trở về nhưng lại không đi về phía đầm lầy nữa dù rằng đó là con đường trở về rất ngắn,bạn biết vì sao không:Vì bây giờ cá sấu đã đi họp về rồi,vì dù sao thì tới bữa chúa sơn lâm cũng phải cho họ về nhà ăn cái gì đã chứ phải không nào,ai lại họp lâu thế bao giờ,lỡ có loài nào đó dói quá ngất thì sao.

[nguyentuankhoa]

Chuyen ke rang :mot nguoi no muon bo mot con voi vao tu lanh nhung khong biet lam the nao ca,ban co the giup ho khong?cach ho lam la :Mo tu lanh ra va bo con voi vao.Bay gio ho lai muon bo con hieu cao co vao tu lanh nhung van de dat ra la khong duoc de cho hai con gap nhau trong tu lanh,vay theo ban thi phai la sao day:Bo con voi ra,cho con hieu cao co vao.
Cac ban co biet ai la chua son lam cua rung gia khong,do la su tu oai hung do,mot hom su tu keu goi mot cuoc hop khan cap va yeu cau khong ai duoc vang mat ca nhung van co mot chu khong chiu toi,ai ma to gan the nhi,dam dua voi ca su tu kia a`,ban biet do la ai khong,do la...hieu cao co day vi no dang trong tu lanh ma.
Lai co mot cau chuyen ke ve mot doan tham quan du lich khong biet so ca sau la gi,ho dam di qua mot dam lay day ca sau nhung cuoi cung thi khong ai viec gi ca,that may cho ho qua,con ban ban co biet vi sao ma ho lai dam di qua do khong.Don gian la ho nam duoc lich hop cua chua son lam dua ra,va trong luc ho di qua dam lay thi ca sau dang di hop cuoc hop cua chua son lam to chuc ma.The roi ho toi mot toa lau dai nguy nga trang le nhung khong ai dam vao ca,ho chi dam di quanh toa lau dai do va ngam nhin no thoi do ban biet tai sao ho khong di vao do?<noi nho cho ban biet nha:vi ho vua di qua dam lay,ban lam >
Sau khi tam rua va an uong no ne trong toa lau dai ho chuyan bi ra ve nhung khi ra khoi toa lau dai thi ho lai khong quay tro lai dam lay nua du rang do la con duong rat ngan va chi cam di bo thoi khong chu khong phai thue taxi neu nhu ho di duong quoc lo ,ban hoi tai sao u,vi ca sau di hop ve roi va no cung dang chuyan bi cho bua an cua minh day.

[nguyentuankhoa]

Bạn có biết để tắm cho mèo thì làm thế nào là đơn giản nhất không:Bạn làm theo mình nha,đảm bảo hiệu quả và nhanh chóng lắm.
Trước tiên bạn mở nắp valbo<bệ xí có nắp ấy>, cho vào đó ít xà phòng sau đó chôcn mèo thân thương của bạn vào và chỉ sau khoảng 2-->3 lần xả nước bạn đã có một con mèo sạch sẽ và thơm tho rồi đấy.

[kurtlove]

phình phường!

[Tucurie]

Mọi người chú ý một chút nhé!
Topic này được tạo ra sau khi tôi đã merged một số topic lại với nhau.Các topic được merged đều là những topic có dưới 7 bài biết và có nội dung tương đối giống nhau.
Tôi làm như thế này với một mục đích duy nhất là làm cho các bài viết được tập trung hơn vào cùng một chủ đề,tránh tình trạng box của chúng ta quá dài,quá nhiều trang làm chúng ta khó theo dõi.
Có thể sau khi merged,một số topic sẽ bị thay đổi trật tự một vài bài viết(nhưng không nhiều,vẫn giữ được tính liên tục của các topic cũ).Mong mọi người thông cảm.

Topic này sẽ là nơi chúng ta post những mẩu chuyện cười nói chung,tức là không quá đặc biệt.Trừ khi có một nội dung khác chúng ta hãy lập một topic mới.
Mong mọi người giúp đỡ!
Thanks!

[Tucurie]

Một bài diễn văn củ chuối

*Tinh thần thực tế không phải lúc nào cũng có chỗ đứng.

*Vị diễn giả đã bị tống cổ khỏi sân khấu như thế nào?

------------------
Đây là bài diễn văn của Larry Ellison(Chủ tịch Oracle) tại ĐH Yale vào lễ tốt nghiệp năm 2000 và cũng vì nó,ông bị lôi cổ ra khỏi sân khấu khi đang diễn thuyết.
------------------

"Là sinh viên tốt nghiệp từ ĐH Yale,tôi xin lỗi nếu các bạn có thể chịu đựng được phần mở đầu trước,nhưng tôi muốn các bạn làm một điều gì đó cho tôi.Xin hãy nhìn chung quanh các bạn.Hãy nhìn người cùng lớp bên trái bạn.Bây giờ,hãy xem xét điều này:5 năm nữa,10 năm nữa,thậm chí là 30 năm nữa,kỳ quặc là những người bên trái bạn sẽ trở thành người thua cuộc.
Người ngồi bên phải bạn lúc đó cũng là người thua cuộc.Và bạn,người ngồi giữa sẽ như thế nào?Bạn có thể mong mỏi điều gì hơn?Rốt cục bạn cũng sẽ là một gã thua cuộc mà thôi.Tất cả đều thua.Tất cả.Thực tế,khi tôi tìm kiếm trong số những người trước mặt tôi hôm nay,tôi không thấy được hàng gnàn tia hy vọng cho một ngày mai tươi sáng.Tôi không thấy hàng ngàn người lãnh đạo tương lai trong hàng ngàn nghành công nghiệp.Tôi chỉ thấy hàng ngàn kẻ thua cuộc.Bạn lo lắng?Dễ hiểu thôi.Sau cùng,tôi,Lawrence "Larry" Ellison,người bỏ học ĐH nửa chừng,cả gan hùng hồn thốt ra những điều trái lẽ phải như thế trước khoá tốt nghiệp của một trong những viện có uy tín nhất nước này?
Tôi sẽ nói cho các bạn biết tại sao?
Bởi vì tôi,Lawrence "Larry" Ellison,người giàu thứ hai trên hành tinh,là một kẻ bỏ học giữa chừng,mà các bạn thì không.Bởi vì Bill Gates,người giàu nhất thế giới dù sao đi nữa cũng là một kẻ bỏ học giữa chừng,mà các bạn thì không.Bởi vì Paul Allen,người thứ ba trên thế giới,cũng bỏ học ĐH giữa chừng,và bạn thì không làm điều đó.Và cứ tính như thế tiếp tục đi.Cho đến Micheal Dell,người giàu thứ 9 trên thế giới và ngày càng đi lên rất nhanh,cũng là một thằng bỏ học giữa chừng và bạn,vâng chính lại là bạn,không như thế.Bạn thấy đảo lộn rồi?Có thể hiểu được mà.
Vì bạn hãy để tôi chọc giận cái tôi trong bạn bằng cách chỉ ra một cách thẳng thắn,là bằng cấp của bạn chẳng có giá trị gì hết.Phần lớn các bạn,tôi tưởng tượng là,đã trải qua 4,5 năm ở đây,bằng nhiều cách bạn cố gắng học và chịu đựng những gì sẽ có lợi cho bạn trong những năm sắp tới.Bạn đã lập ra một thói quen làm việc tốt.Bạn đã thiết lập nên một mạng lưới các quan hệ có thể giúp đỡ bạn khi bạn vấp ngã trên con đường của mình.và bạn đã tạo ra những gì có quan hệ suốt đời với từ "cách chữa bệnh".
Tất cả điều đó đều tốt.Sự thật là bạn sẽ cần đến mạng lưới đó.Bạn sẽ cần những thói quen làm việc căhm chỉ.Bạn sẽ cần "cách chữa bệnh".Bạn sẽ cần nó vì bạn không bao giờ bỏ học nủa chừng,và chính vì thế,bạn sẽ không bao giở trong số những người giàu nhất thế giới.Oh,chắc cắnh sẽ là làm theo cách của bạn sẽ không bao giờ vươn tới số 10,11 như Steve Ballmer.Nhưng mà,tôi không nói cho các bạn biết là thực sự ông ta đang làm cho ai phải không?
Và để có được thành tích đó,ông ta đã bỏ học.Hơi trễ,đó là sai lầm lớn.Cuối cùng,tôi nhận ra rằng,nhiều bạn ở đây,hi vọng là đa số các bạn,tự hỏi rằng "Tôi có thể làm cái gì đây?Không còn hi vọng cho tôi sao?"
Thật sự là không.Quá trễ rồi.Bạn đã miệt mài quá nhiều,tôi nghĩ là bạn biết quá nhiều.Bạn sẽ không là người thứ 9.Bạn có một cái mũ dính liền,tôi khang ám chỉ đến cái mũ vuong(trong đồng phục lễ tốt nghiệp) mà bạn đang đội trên đầu.Hmm...Bạn thực sự thấy lo lắng?Dễ hiểu mà.Vì thế đây có lẽ là dịp tốt để nuôi dưỡng niềm hi vọng.Không phải cho các bạn mà là cho khoá học mới sắp tới kia.Các bạn là đồ phế thải rồi,vì thế tôi sẽ để các bạn lãnh mức lương thảm hại 200.000 đô la một năm,nơi mà đơn xin vào làm của các bạn sẽ được những thằng bỏ học hai năm trước đây kí.
Thay vào đó,tôi muốn mang lại hi vọng cho những bạn mới vào trường.Tôi muốn nói với các bạn,là tôi nhấn mạnh điều này:nên bỏ học.Hãy xếp đồ đạc và cả những ý tưởng lại và đừng quay trở lại nữa.Bỏ học đi.Đứng dậy đi.
Điều tôi muốn nói với các bạn là cái mũ và áo choàng tốt nghiệp sẽ kéo bạn xuống chắc chắn như những người bảo vệ kia sẽ lôi cổ tôi xuống khỏi sân khấu này....
(Đến lúc này thì chủ tịch Oracle bị mời xuống khỏi sân khấu).
--------------------

Há há!! :D :D :D :D :D

[macxi]

cười gì mà khiếp thế !há há cứ thế thì có ngày răng anh đi trước người anh đi sau đó.....

[crackclock]

Một hôm. cậu con trai về nhà hỏi bố: "Chính trị là gì hả bố?"
Ông bố suy nghĩ một lúc rồi trả lời: "Chính trị bao gồm nhiều tầng lớp. Chẳng hạn, bố là người kiếm ra tiền thì bố là nhà tư bản. Mẹ con nắm giữ chi tiêu, quản lý trong gia đình thì mẹ con là chính quyền. Con là nhân dân. Em con là tương lai. Còn cô giúp việc là người lao động".

Tối hôm đó, đứa em ỉa đùn, thằng con chạy đi gọi. Sang phòng bố mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, chạy sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang ở đó.

Sáng hôm sau, thằng con bảo với bố: "Con đã biết chính trị là như thế nào rồi bố a." Bố hỏi lại " Thế con hiểu như thế nào?". Thằng con trả lời: "Chính trị là trong khi nhà tư bản cưỡng bức người lao động thì chính quyền ngủ say, nhân dân thì kêu khóc còn tương lai thì ngồi trên đống Từ Vi Phạm! "
Bố: "?????!!!!!!"

[Lãng Tử Atlantic]

đóng góp vài mẩu chuyện cười nhé
BÀI RAP ĐỈNH NHẤT CỦA NĂM
http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf

[Lãng Tử Atlantic]

1. Một anh chàng sắp lên chức bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng:
- "Con trai con trai"!!!
- "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra"

2. Một người đi khám bác sĩ, khám xong bác sĩ bảo:
- "Bệnh của anh vô cùng trầm trọng, ko còn thuốc chữa". Anh chỉ còn có thể sống được 10...
- "Trời ơi" - Bênh nhân hốt hoảng ngắt lời - "10 năm hay 10 tháng?"
- 9,8,7,6,...

3. Một tên giết người hàng loạt đột nhập vào nhà nọ và phát hiện ra cặp vợ chông chủ nhà đang nằm ngủ. Hắn đánh thức cặp vợ chồng dậy, dí dao vào cổ người vợ và gằn giọng:

"Tao phải giết chúng mày. Hãy nói tên mày trước khi tao cắt cổ mày?"

"Tôi tên là Mary" - người vợ run rẩy trả lời.

Tên giết người sững lại - " mày làm tao nhớ đến mẹ tao, bà ấy cũng tên là Mary, tao không thể giết mày được" - hắn quay sang người chồng và gào lên : "còn mày, thằng chó chết?"

"Tôi tttên llà Robert" người chồng lắp bắp "nhưng mọi người toàn gọi tôi là Mary"

4. Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

[Lãng Tử Atlantic]

Một ngày nọ, trong 1 quán bar, 3 chàng sinh viên của 3 nước Mỹ, Nga & Việt Nam đang ngồi khoe với nhau về những chuyện lạ của nước mình. Anh bạn Nga nói:

-Các cậu biết không, ở nước tớ, người ta chế được máy bay bay sát bầu trời đó!

-Bậy nào!_anh bạn Mỹ phản đối_Làm gì có chuyện như thế!

-Uhm....nói là nói vậy thôi chứ cũng cách bầu trời...1 gang tay.

-hế à ? Còn ở nước tớ, người ta chế được chiếc tàu ngầm có thể lặn sát đáy biển đấy!_anh bạn Mỹ khoe.

Bây giờ, anh bạn Nga phản đối lại:

-Làm gì có chuyện đó được, không thể!!!!

-Uhmmm....nói thế thôi chứ... cũng cách.... 1 gang.

Đoạn 2 người bạn này quay sang anh bạn Việt Nam lặng im nãy giờ:

-Này cậu nói gì đi chớ? Bộ nước cậu không có chuyện gì lạ sao?

-Ơ....ơ...._anh bạn ậm ờ_thì...A! Ở nước tớ phụ nữ sinh con = rốn đấy!

-Oh!!!!!!!!!!Không thể như thế, làm sao bọn tớ tin nổi_2 anh bạn kia phản đối 1 cách quyết liệt.

Thấy thế, anh bạn Việt Nam từ tốn đáp:

-Ừ, nói là nói như thế, chứ cũng cách 1 gang...

[cobenghich87]

Sao anh Khánh cứ thích trêu chị ấy thế . AI cũng có lúc chuối vậy mà Chị nhờ ............

[not_here]

Originally posted by D2B@Jul 17 2002, 10:03 PM
Một khách du lịch gọi điện tới văn phòng của hãng hàng không VN hỏi:
DK: cô làm ơn cho tui hỏi từ VN đi Hà Lan mất bao lâu?
TV:xin anh chờ tôi 1 phút.
người du khách liền cúp máy và lăm nhẩm" nhanh thế nhỉ"
Tôi dã từng đọc truyện này trong 1 quyển sách tiếng pháp rồi.... B)

[boy12T]

Phu nu va O to

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẳn để đón Ford, vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỷ nghệ chế tạo xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành qủa như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghỉ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế, lở đã hứa, Thánh Peter đành dẩn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghỉ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời: trong sáng chế của ngài có qúa nhiều sơ sót
- Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra
- Máy kêu lớn khi chạy nhanh
-Tiền bảo trì và nuôi dưởng quá cao
- Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới
- Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được
- Chổ bơm xăng và ống xã quá gần nhau
- Ðèn trước thì quá nhỏ
- Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Ðế nghe qua liền bảo: ngươi hảy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỷ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên lại cho Thượng Ðế bản báo cáo.
Xem xong, ngài bèn phán rằng: những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sơ sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì gần 98% đàn ông trên thế giới
xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi

[van_chi_la_ga_thoi]

Many funny storys here : Click here to view it (http://www.tin3k43.net/forum/viewtopic.php?t=20&postdays=0&postorder=asc&start=0)
And more here :Click here for more (http://www.tin3k43.net/forum/viewforum.php?f=2&sid=67c59b5aba317b0a11586cf028e46470)

[TilaNguyen]

anh này đi đến đâu mang theo virus tới đó

[TruongVuTruong]

Học trò thần đồng Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

........Sau gần 1 tiếng tra tấn bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay

- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

... Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

... Ông hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

... Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

... Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

.... Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

... Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

... Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

[TruongVuTruong]

bà con ơi,sưu tầm thêm nhiều chuyện nữa nhé

[ke_lac_duong]

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

**

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

[ke_lac_duong]

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

[traudat]

:D Nhập ngũ :D

Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ ngờ uời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ. Chuối thật :))
:-"

[TruongVuTruong]

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .

Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

[TruongVuTruong]

Chiếc gương thần kì

Truyện này có người kể :
Khi ông phú hộ ngó vô cái gương thì cười hỏi :
- Đời con cho chí đời cha
Tui nay mới thấy đàn bà có râu .
Còn có người kể :
Khi bà phú hộ ngó vô cái gương thì dỗ con gái :
- Nín đi con, cái con trời đánh đó già khú, hơi đâu .
Phú hộ chạy đem cái gương trình lên quan. Ông quan bụng phệ nghe chuyện, đặt cái gương ngang bụng mình, thình lình đập bàn quát :
- Sao để đến cái bụng chình ình ra thế này mới thưa kiện, hả ?

[TruongVuTruong]

Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái . Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên :
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình !
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận :
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây !
Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà ?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi !
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn :
- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà ?

[manudatinh]

Originally posted by tieuyeuxinhxan@Oct 31 2002, 05:54 PM
Ơ tieuyeu chả hỉu gì cả
co len con!1 ti nua la toi thien dang rui

[hoanghuyae]

Có nhiều truyện cười của FPT đăng ở đây !
Bác nào chịu khó bỏ chút công sức lên thu lượm lại rùi tổng hợp thành mục riêng đê ! :D
(nhưng cũng có nhiều thứ ở "ngoài luồng "--> cẩn thận !

[hoanghuyae]

Thêm một
Một người đàn ông đang đi trên đường gặp một người ăn xin. Người ăn xin chìa một tay và người đàn ông thả vào đó một đồng xu. Một hôm khác, người đàn ông lại đi trên đường và gặp người ăn xin nọ. Tuy nhiên anh để ý lần này người ăn xin chìa cả 2 tay ra. Anh ta hỏi:
"Tại sao anh lại chìa ra cả 2 tay?"
Người ăn xin trả lời: "Ông cũng thấy rồi đấy, doanh nghiệp nào làm ăn phát đạt mà chẳng mở thêm chi nhánh."

Cách làm
Hai tù trưởng nữ của các bộ lạc Cannibal ngồi tâm sự về các rắc rối họ gặp phải trong hôn nhân.
Tù trưởng 1: Gần đây mình không biết phải làm gì với chồng mình nữa.
Tù trưởng 2: Đừng để điều ấy làm bận tâm. Mình sẽ gửi cho cậu một quyển công thức nấu ăn mới.

Ba thầy tu và cô bán vé tàu
Có 3 thầy tu muốn đi tàu đến Pittsburgh. ở phòng bán vé, họ gặp một cô bán vé tàu, cực kỳ xinh đẹp và hấp dẫn tuy có phần hơi hở hang. Các thầy tu đều bối rối vì những cảm xúc không nên có, bốc thăm xem ai sẽ là người phải tiếp cận với cô bán vé.
Thầy tu thứ nhất bước tới: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới "titsburg". - Nói nhịu, thầy hoàn toàn mất bình tĩnh và chạy mất.
Thầy tu thứ hai bước ra: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới Pittsburgh và ta muốn đổi ít tiền "hao và xù". - Nói nhịu, tất nhiên thầy tu thứ 2 cũng xấu hổ chạy mất.
Đến lượt thầy tu thứ 3: Cô gái trẻ, ta muốn mua 3 vé tới Pittsburgh và ta muốn đổi ít tiền xu và hào. Và có điều này ta phải nói, nếu cô cứ tiếp tục ăn mặc kiểu như vậy, đến lúc lên tới cổng Thiên đàng, thánh "ngón tay" sẽ chỉ "Peter" vào con mà quát mắng đấy.

Lời khuyên
Bác Jim đi làm muộn nên phóng nhanh quá tốc độ. Nhác thấy đèn xe cảnh sát, biết mình phạm lỗi, bác ngoan ngoãn dẹp xe vào lề đường trình đăng ký và giấy phép lái xe. Khi viên cảnh sát giao thông viết vé phạt, anh ta hỏi bác lý do phóng nhanh.
"Tôi bị muộn một cuộc hẹn quan trọng trong 10 phút nữa." bác Jim trả lời.
Viên cảnh sát nhìn đồng hồ: "Nếu bác đi nhanh hơn, bác vẫn có thể đến kịp đấy!"

Giống
Một cô gái xinh đẹp đi sắm đồ, lúc rút thẻ trả tiền, cô bán hàng reo lên:
Cô bán hàng: Thật là trùng hợp! Tôi biết một người cũng cùng tên với chị!
Cô nàng xinh đẹp: Ôi, thật sao? Tên cô ấy là gì?

Chuyện hôn nhân
Trước sự kinh ngạc của mọi người, một phụ nữ trung niên tuyên bố mình đã đính hôn.
"Nhưng tớ nghĩ cậu bảo tất cả đàn ông đều ngờ u ngốc mà." - Một người bạn nói "và cậu sẽ không bao giờ lấy ai!"
"ừ, mình đã nói thế, nhưng sau đó mình tìm được một người hỏi cưới mình."

Khó cưỡi
Một người đàn ông bị mất xe ở bãi đỗ. ở chỗ đỗ xe của anh thay cho chiếc ô tô mới coóng là một chiếc xe đạp cà tàng. Tiến sát hơn, anh nhìn thấy một mảnh giấy gửi lại trên yên xe: "Hãy chịu khó đi cái xe này vài tuần, anh sẽ hiểu vì sao tôi phải ăn cắp ô tô của anh."

Một phút nông nổi
Một con kiến và một con voi yêu nhau và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả lời khuyên của bạn bè. Không may, đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời.
"Chết tiệt." - kiến nói "Một phút nông nổi, thế là giờ mình phải phí cả đời để đào huyệt cho hắn ta."

Hốc răng
Nha sĩ đang khám răng miệng cho một bệnh nhân.
"Ôi Chúa ơi!" thình lình ông kêu lên "Anh có cái hốc răng sâu nhất mà tôi từng thấy, sâu nhất mà tôi từng thấy, sâu nhất mà tôi từng thấy."
"Được rồi, được rồi," bệnh nhân nhăn nhó "Thì nó sâu. Ông cũng đâu cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!"
"Tôi không nhắc lại. Đó là tiếng vọng từ trong đó đấy."

Ngày ngắn hơn
Thư ký nói với ông chủ đang nổi nóng: "Rõ ràng là tôi có lý do để đến muộn. Việc đó sẽ khiến một ngày có vẻ ngắn hơn!"

Chú gà trống thiện chiến
Một bác nông dân có 500 con gà mái nhưng không có gà trống. Vì thế bác phải sang nhà hàng xóm hỏi mua 1 con gà trống thiện chiến tên Roy giá 100$. Vừa thả Roy vào chuồng gà mái đã gây ra cảnh đại náo loạn. Roy đạp tất cả các chị gà mái rồi sau đó đạp cả 1 chị vịt và một chị ngỗng ở trong ao nữa. Sáng hôm sau, bác nông dân tìm thấy Roy nằm chết trên sân, những con đại bàng thích ăn gà lượn lờ trên không trung.
Bác nông dân "Roy, mày đã chết hay sao? Tao đã bảo mày là cứ bình tĩnh, cả chuồng gà mái là của mày, thế mà mày làm cật lực hết trong một ngày..."
Roy thì thầm: "Im lặng nào, các nàng ấy sắp sửa hạ cánh xuống rồi đấy!"

Cần chấm dứt ngay
Một người đàn ông xô cửa xông vào văn phòng giám đốc bưu điện với vẻ giận dữ.
"Tôi nhận được thư đe doạ thông qua bưu điện suốt 1 tháng nay và tôi muốn chấm dứt ngay."
"Tất nhiên được ạ. Gửi thư đe dọa qua bưu điện là phạm pháp. Ông có biết người gửi là ai không?"
"Biết chứ. Những lời đe doạ ngờ u ngốc ấy đến từ Cục Thuế chứ đâu."

Lại quay lại
Y tá: Xin chào. Tôi gọi điện đến vì tấm séc ông viết cho chúng tôi. Nó bị trả lại.
Bệnh nhân: Bệnh viêm khớp của tôi cũng vậy!

Chuyện nghe lỏm được ngoài phòng khám
"Trước kia tôi thường xem đánh gôn trên TV nhưng vì bác sĩ khuyên tôi cần vận động nhiều hơn nên giờ tôi xem kênh tennis."

Lương y
Khi bác sĩ kiểm tra cho bệnh nhân, ông hỏi: "Có bị ho, khó thở hay hết tiền trả viện phí không?"
Mỹ Hạnh

Quá chật
Một anh chàng Tóc vàng hoe cứ ngơ ngẩn cả tuần mà không làm được việc, thấy vậy, ông chủ hỏi cậu ta. "Đó là vì vợ tôi," anh ta trả lời "Tôi không tài nào ngủ được. Cô ta ngủ với một người đàn ông khác." "Oh, tôi có thể hiểu được tại sao anh lại như thế", người chủ nói với vẻ thông cảm "tôi cũng không thể nào chịu nổi việc vợ mình lại đi ngoại tình." "Không, không" TVH xua tay nói "Không phải như thế, tôi không thể nào ngủ được với hai người nữa trong một cái giường nhỏ, nó quá chật!!!"

Túi khí bảo vệ
Một đôi vợ chồng đang lái xe đi qua biên giới hai bang, với vận tốc 55 km/h. Người chồng cầm lái. Bỗng người vợ nói: "Anh yêu, em biết là chúng ta đã cưới nhau được 15 năm, nhưng em muốn li dị." Người chồng không nói gì nhưng lái xe nhanh hơn với vận tốc 60 km/h. Người vợ lại tiếp tục nói: "Em không muốn thế, nhưng em có một bí mật với người bạn thân nhất của anh, anh ta là một người yêu tốt hơn anh." Một lần nữa người chồng im lặng và ghì chặt tay vào vô lăng. Người vợ lại tiếp tục nói: "Em muốn căn nhà..." Người chồng lái nhanh hơn với vận tốc 70 km/h. Cô vợ lại tiếp tục: "Em cũng muốn cả bọn trẻ..." Người chồng tiếp tục lái nhanh hơn với vận tốc 80 km/h. Cô ta lại nói: "Em muốn cái ô tô, thẻ tín dụng..." Người chồng bắt đầu lái xe phía dưới cầu vượt, cô vợ hỏi: "Anh có muốn cái gì không?" Người chồng trả lời: "Không, anh đã có mọi thứ mà anh cần ở đây." "Cái gì vậy?" Người chồng hét to trả lời trước khi tông vào chân cầu với vận tốc 90 km/h : "Anh có túi khí!!!"

Hỏi và đáp TVH
Tại sao các TVH chiếm tới 90% số lượng những người bị cấm vào mạng? - Bởi vì họ liên tục tìm cách xoá sạch danh sách các câu chuyện về TVH.
Bạn làm thế nào để nhận ra được đâu là chiếc xe ba bánh của một bé gái TVH? - Chiếc có chân chống.

Chuyện TVH
Làm thế nào để nhận ra được đâu là một cô gái TVH?
Cô ấy ôn tập suốt đêm để chuẩn bị cho kiểm tra (xét nghiệm) máu và nước tiểu ngày hôm sau.
Cô ấy bị đâm bởi một cái ô tô đang đỗ.
Cô ấy hỏi bạn: "Muốn gọi 911 đến thì phải bấm số nào?"
Khi bị nhỡ chuyến xe buýt số 44, cô ấy quyết định bắt chuyến xe buýt số 22 hai lần.
Cô ấy ném cho máy bay trực thăng những mẩu vụn bánh mỳ.

Mê tranh
Gần đây, một người đàn ông Pháp ở Paris đã suýt tẩu thoát được với những bức tranh quý giá ăn trộm từ bảo tàng Louvre. Tuy nhiên, sau khi lên kế hoạch đánh cắp các bức tranh một cách hoàn hảo, vào và ra khỏi bảo tàng ngay dưới mũi mọi biện pháp an ninh hiện đại nhất, anh ta đã bị bắt chỉ sau khi mới đi được 2 dặm vì xe của anh ta ...hết xăng. Khi được hỏi tại sao một người có thể nghĩ ra một kế hoạch hoàn hảo như anh ta lại có thể để cho mình bị bắt vì một lí do hết sức lãng xẹt như vậy, anh ta trả lời: "I had no Monet to buy Degas to make Van Gogh." (Tôi không có tiền mua ga để làm chiếc xe tải này chạy.)

Phê chuẩn
Johnny hỏi cô giáo: Thưa cô, có phải luật vạn vật hấp dẫn giữ cho chúng ta ở trên Trái Đất không ạ?
Cô giáo: Đúng vậy đấy Johnny.
Johnny: Vậy thưa cô, cái gì đã giữ cho chúng ta ở trên Trái Đất trước khi luật ấy được phê chuẩn ạ?

Cấp cứu
TVH vừa học xong lớp sơ cứu và đang mong muốn có cơ hội để thực tập. Đang đi trên đường, thấy một đám đông người có cả cảnh sát đang túm tụm lại, TVH vội chạy đến và thấy một người đàn ông đang nằm sấp trên mặt đất. TVH vội vã kêu lên: "Mọi người tránh ra, tôi biết sơ cứu!" rồi lật người đàn ông dậy, chuẩn bị hô hấp nhân tạo. Đúng lúc đó, một cảnh sát vỗ vai TVH: "Xin lỗi, thưa cô, nhưng chúng tôi đang bắt người đàn ông này!"

[DRAL]

A: có một người đàn ông chỉ vì uống sữa bò mà chết
B: sao lại thế??? lạ vậy
A: đơn giản là vì con bò nó mỏi chân quá!!!!!
#####%&%^%*&^&(*)_(_+(+)+)+@!#^%$$ heheee :P

[huyen_thoai_mua_thu2410]

BIẾT NGAY !!!!!!
Có một cô gái nói với chồng chưa cưới :
- Em phải thú nhận với anh , anh yêu ạ, bố em vừa bị phá sản !!
- Anh biết ngay là thế nào ông ấy cũng tìm cách ngan cản cuộc hôn nhân của chúng mình mà

[taudienngam]

Khoa va Xi choi rat than voi nhau.co chuyen gi hai nguoi cung trao doi oi nhau ca.
Mot hom trong gio hoc Xi phat hien ra mot chuyen ,dinh noi voi Khoa nhung khong duoc,xi ben viet giay nem choa Khoa.
"Khoa than!
chieu mang giay toi nha Xi hop..."

[sweet_love]

một thằng bé chạy vào hỏi mẹ:
-Mẹ ơi tại sao melaij đặt tên anh cả là đồng Nội ạ?
mẹ trả lời :
-À tại vì lúc ấy bố mệ đang ở trên một cánh đồng thơm ngào ngạt.
một lát sau thằng bé lại chạy vào:
-Mẹ ơi tại sao me lại đặt tên chị hai là Thảo Nguyên ha mẹ
-ah tại vì lúc 'ấy' bố mẹ đang ỏe trên một cánh đòng cỏ rất rộng.
một lat sau cậu ta lại chạy vào:
-thế sao mẹ lại đặt tên anh ba la khói lửa ha mẹ:
-tại vì lúc dấy bố mẹ đang bị máy bay thả bom con ạ
cậu be lại chạy đi chơi , một lát sau cậu lại chạy vao:
-mẹ ơi con hiểu tại sao mẹ lại đặt tên các ânh con như vậy rồi , nhưng con vẫn không hiểu tại sao mẹ lại đặt tên con là Cao Su Thủng????

[sweet_love]

một hom ở dưới địa ngục Diêm vương mới tụ tập tất cả đàn ông lại và bảo :
-Hôm nay ta muốn các người nói thật về sự chung thủy của các người đối với vợ con các ngươi .
-thứ nhất :ai khi sống đã từng tán em gái của vợ thì đứng sang bên trái ta.
Một số người chạy sang bên trái.
-tốt , thứ hai, ai lúc còn sống đi dê vợ thàng thằng hàng xóm thì đứng vào giữa .
Một số người lại di chuyển vào giữa.
-Tốt thành khẩn thế là tốt, thứ ba là :ai khi còn sống mà lại đi ngủ chung với bạn thân của vợ thì đứng sang bên phải ta.
Tất cả số còn lại đứng giạt sang bên phải , riêng chỉ co một người vẫn loay hoay không biét đứng vào đâu , Diêm vuơng đành hỏi:
- Anh kia chẳng lẽ anh chung thủy đến thế cơ à.
- Dạ thưa Diêm vương , lúc trẻ thì con có tán em gái vợ , khi trung niên thì con dê vợ thàng hàng xóm , còn về già thì con ngủ chung với đứa bạn than của vợ , thế nên con chẳnng biết đứng vào đau cả.
- Được , thành khẩn thế là tốt , thôi được anh không phải đứng đâu cả , anh cứ việc lên đây ngồi với tôi !!!!!!!!!!!!!!

[hoanghuyae]

"Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay."


Hoa ở Việt Nam


"Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.


Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......



Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.


Một anh Sinh Viên tình nguyện đi tuyên truyền về dân số :
+Mọi người biết vì sao chúng ta đẻ lắm không?
+Vì đông con nên nghèo mà nghèo thì phải ăn khoai (chứ làm sao đủ cơm mà ăn).Mà ăn khoai thì nóng ruột,nóng ruột thì không ngủ được;không ngủ được thì lục đuc. cả đêm.Lục đục cả đêm rồi thì lại đẻ lắm.Mà đẻ lắm thì lại phải ăn khoai mà ăn khoai thì nòng ruột,mà nóng ruột thì không ngủ được;không ngủ được thì lại.....
Vậy thì vấn đề nan giải nhỉ?Làm thế nào để kế hoạch hoá gia đình đây???


Mỹ, đôi khi có những hướng dẫn sử dụng in trên sản phẩm mang nội dung hết sức độc đáo. Dưới đây là vài dẫn chứng.

-Ghi trên máy ảnh: Máy chỉ có thể chụp được khi có phim bên trong.
-Ghi trên những gói snack được phát trên máy bay: Mở ra và ăn những thứ bên trong.
-Ghi trên lưỡi cưa máy: Không được dùng tay để hãm lưỡi cưa.
-Ghi trên kính chiếu hậu: Lưu ý: Những hình ảnh trong gương nằm ở phía sau bạn.
-Ghi trên hộp giấy đựng sữa tươi: Sau khi mở, không được để hộp nằm nghiêng.
-Ghi trên một loại khóa bánh xe: Nhớ tháo khóa trước khi chạy.
-Ghi trên áo choàng Superman đồ chơi: Mặc áo này không làm bạn bay được.
-Ghi trên bậc trên cùng của một loại thang xếp: Không được bước tiếp nữa.



Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.

Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.



người vợ nói với người chồng nghiện rượu: Anh chọn đi, hoặc em hoặc rượu!!

chồng: Thế có nhiều rượu không?


hơ!!! hôm wa tui có nghe trên T.V. trong trương trình chiếc nón kì diệu
Long Vũ nói:
Trong bản đăng kí của chị chị có ghi là tôi thích ngắm mặt trời trong đêm giao thừa thế có nghĩa là gì ạ!!!!

[hoanghuyae]

"Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay."


Hoa ở Việt Nam


"Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.


Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......



Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.


Một anh Sinh Viên tình nguyện đi tuyên truyền về dân số :
+Mọi người biết vì sao chúng ta đẻ lắm không?
+Vì đông con nên nghèo mà nghèo thì phải ăn khoai (chứ làm sao đủ cơm mà ăn).Mà ăn khoai thì nóng ruột,nóng ruột thì không ngủ được;không ngủ được thì lục đuc. cả đêm.Lục đục cả đêm rồi thì lại đẻ lắm.Mà đẻ lắm thì lại phải ăn khoai mà ăn khoai thì nòng ruột,mà nóng ruột thì không ngủ được;không ngủ được thì lại.....
Vậy thì vấn đề nan giải nhỉ?Làm thế nào để kế hoạch hoá gia đình đây???


Mỹ, đôi khi có những hướng dẫn sử dụng in trên sản phẩm mang nội dung hết sức độc đáo. Dưới đây là vài dẫn chứng.

-Ghi trên máy ảnh: Máy chỉ có thể chụp được khi có phim bên trong.
-Ghi trên những gói snack được phát trên máy bay: Mở ra và ăn những thứ bên trong.
-Ghi trên lưỡi cưa máy: Không được dùng tay để hãm lưỡi cưa.
-Ghi trên kính chiếu hậu: Lưu ý: Những hình ảnh trong gương nằm ở phía sau bạn.
-Ghi trên hộp giấy đựng sữa tươi: Sau khi mở, không được để hộp nằm nghiêng.
-Ghi trên một loại khóa bánh xe: Nhớ tháo khóa trước khi chạy.
-Ghi trên áo choàng Superman đồ chơi: Mặc áo này không làm bạn bay được.
-Ghi trên bậc trên cùng của một loại thang xếp: Không được bước tiếp nữa.



Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.

Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.



người vợ nói với người chồng nghiện rượu: Anh chọn đi, hoặc em hoặc rượu!!

chồng: Thế có nhiều rượu không?


hơ!!! hôm wa tui có nghe trên T.V. trong trương trình chiếc nón kì diệu
Long Vũ nói:
Trong bản đăng kí của chị chị có ghi là tôi thích ngắm mặt trời trong đêm giao thừa thế có nghĩa là gì ạ!!!!

[TGCC]

Thấy diễn đàn ta đang tranh cãi việc dùng bổ sung hay bổ xung, người nói đầu tiên là bác Tre, em cũng sưu tầm truyện này tặng bác :votay: :votay: và mọi người .

S và X

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo ránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Ðể các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh butterfly đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ bird, sờ nhẹ là sờ butterfly.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ bird là sờ Sung Sướng ạ.
- Ðúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ butterfly là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Ðúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ bird
Sờ bird là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ butterfly
Sờ butterfly là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này chưa??? :D

-------

Vui vẻ thôi nhé.

[Lucky_Luke]

trên một chuyến xe buýt . Bất ngờ có hai tên cươp nhảy lên chĩa súng vào tất cả mọi người và hét lên " tất cả đưa hết tiền đây riêng phụ nữ không đưa tiền sẽ bị làm nhục "
mọi chuyện kiếm chác đang diễn ra suôn sẻ . bất ngờ có một bà cụ ngồi cuối xe nhổm dậy và nói " các anh phải giữ lời hưa đấy nhé"

[Lucky_Luke]

1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.
2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thười “ngửi khăn lục túi” của chồng.
3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ.
4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!
5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền.
6. Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).
7. Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì… mình buồn.
8. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình.
9. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa.
10. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu … kinh nghiệm.
11. Được tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi.
12. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường cá tính” mà thôi.
13. Lương tâm – đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện trước khi có ai đó mách
14. Hãy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác.
15. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn.
16. Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng.
17. Hôn nhân cũng giống như số pi () trong toán học: tự nhiên, phi lý và rất quan trọng.
18. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân.
19. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ.
20. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng.
21. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!
22. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ.
23. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin vào ông già Noel và làm ông già Noel.
24. Đàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình.
25. Đàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ.
26. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.

[Lucky_Luke]

) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.

2) Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

3) Xăng ..có thể cạn, lốp... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

4) Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

6) Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

8) "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"

9) Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

10) Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

11) Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

12) Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

13) Kính lão đắc thọ , sợ vợ sống lâu
14) Một sự nhịn bằng chín sự lành ; 2 sự nhịn bằng 18 cái nhục
15) Hiu hiu gió thổi đầu non , tao còn 1 cắc tao làm con của mày
16) Yêu nhau đi để rùi mai sinh con và đặt tên cho con là HUGO
17) Yêu là chít trong lòng 1 ít , yêu nhiều chết càng nhiều
18) Yêu em không phải vì tiền , yêu em vì sợi dây chuyền em
19) Đoàn kết chết trùm , chia rẽ chết lẻ tẻ
20) Non sông Việt Nam có trở nên giàu đẹp hay không đó là nhờ sự tấn công của thế giới vô đất nước ít hay nhiều
21) 5 điều Bác Hồ dạy : yêu cờ bạc , yêu rượu chè / đánh lộn tốt , wậy phá tốt / đẻ con càng nhiều càng tốt / chảnh chẹ , lăng nhăng , ngu dốt / trốn học , cúp cua , vô cà fê đèn mờ
22) Ngẩng mặt yên hùng khi lướt gió , quạnh lòng công tử ngó theo xe
23) Có 2 điều sau nói về trọng tài :1/. trọng tài là cha mẹ >>> trọng tài luôn luôn đúng / 2/. nếu trọng tài có sai thì nhìn lại điều thứ 1

[Lucky_Luke]

Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.


Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.


Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.


24/ Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.


25/ Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự


26/ Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.


27/ Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.


28/ Thà sống hèn còn hơn chết đài

29/ Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu"


30/ Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.


31/ Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

32/ Trời mưa bong bóng bập bồng,
Mẹ đi lấy chồng con ở với ai?
Con về ở ké dì 2,
Để ba có cớ ba qua thăm dì.

33/ Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.

34/ Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

35/ Ai làm... người khác chịu

36/ Việc hôm nay làm không được thì để đó rồi người khác làm cho.

37/ Khôn ba năm dại nữa giờ ...
Biết dzậy dại sớm .... khỏi chờ 3 năm.

38/ Còn... nói còn.. tát.

39/ Không có việc gì khó , chỉ sợ tiền không nhiều.

40/ Bắt thang lên hỏi ông trời:
Có tiền cho gái có đòi được không?
Ông trời trợn mắt chống hông:
Tao còn bị gạt huống chi là mầy!!

41/ Chàng ơi thương lấy thiếp cùng,
Tuy rằng khác giống ...... nhưng chung một giường
sưu tầm

[Lucky_Luke]

hi vọng cái công ươc berne không ảnh hưởng đến " quyền lợi sưu và được sưu tầm " của tui chứ mấy bác

[Lucky_Luke]

Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.
- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:
- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên

[Lucky_Luke]

không ai viết tiếp nữa à !

[Metal]

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:
- Cháu chào bác! Th­ưa bác, cháu tới thăm sức khỏe của hai bác!
- Không dám! Cái sức khỏe của tôi đang nấu cơm dưới bếp

[bokinhvan]

Dáng girl trong suy nghĩ của Boy
Mập thì đẹp
ốm thì dễ thương
lòi xương thì dễ mến
* *
*
10 cô ...cho chẵn chục

:5:
Một em e thẹn nhu mì
Hai em hợp lại tức thì chợ đông
BA em bàn cãi tứ tung
"Mô đen" "make up" fashoong" ai hờn (hơn)

Bốn em là đứt giây dây đàn
Nhạc công cũng chạy sợ chàng vạ lây
Năm em tắt tiếng từ đây
Dắt nhau vô chợ trái cây mua về

Me chua xoài tượng ê chề
Một tô muối ớt hả hê miệng mười
SÁu em đi dáng mắt cười
Ẻo qua ẻo lại như người thiếu xuowng

Bảy em hàng quán tang thương
Ốc xào cua luộc chấm tương ngồi quài
Tám em trang điểm thi tài
Môi son kẻ fấn nằm dài soi gương

Chín em náo loạn tứ phương
Bão lên cấp tám cửa tường đổ ngang
Mười em đài các đoan trang
Anh bưng lên kệ thắp thang để thờ

Thân trai bể khổ vô bờ
Biết khôn thì phải fòng hờ nữ nhi
Trời sanh con gái làm chi...
:5: