Những câu nói, câu chuyện hay nhất trên mạng!!!!!!!!!

[vô thần]

Hôm nay khai trương topic này là để cho bàn dân thiên hạ thấy rằng loài người là loài động vật có sức sáng tạo tuyệt vời. Cứ thử rùi sẽ biết:
#Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hững hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!???? --->Đau đớn thay phận đàn ông, anh em nhỉ
#TUYÊN NGÔN CỦA SV NĂM CUỐI: Hỡi toàn thể sinh viên!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giảng viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà chép
#Còn nhớ có một lần Trung Quốc lấy cớ có hài cốt của người Trung Quốc ở vùng đất hoàn toàn thuộc Việt Nam và có ý định bắt Việt Nam ta "trao trả lại". Nhưng một quan chức Việt Nam đã trả lời rất sắc sảo rằng: "Nếu Trung Quốc nghĩ rằng mảnh đất đó của Trung Quốc là do có hài cốt của người Hoa. Vậy tại sao Trung Quốc không nhận Gò Đống Đa - Hà Nội là đất của mình. Nơi đó là nấm mồ của 29 vạn người Tàu đấy".
#Mĩ,Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: "MÀY LUỘC CÁI GÌ CỦA NGƯỜI TA?".
# Định luật dành cho SV : Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học <===
# Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ

[vô thần]

Thêm nữa nhé, tôi còn nhiều lắm:
1.Con voi đi ngang qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. "Trim" mọc trước mặt ...
2.Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán "Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim" Vôva xung phong: Thưa cô không còn con chim nào cả. Cô giáo trả lời: Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em. Vôva lại hỏi cô giáo Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình? Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp Cô nghỉ là cô gái mút kem Vôva Đám án đúng là cô gái trên tay có nhẩn cưới, nhưng em thích cách suy luận của cô
3.Trăm năm trong cõi người ta
Ai mà chẳng phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai mà chẳng phải thở vào hít ra
Xa xa như nước Cuba
Người ta cũng phải thở ra hít vào
Gần gần như nước bạn Lào
Người ta cũng phải thở vào hít ra
Nói chung trong cõi người ta
Ai mà chẳng phải thở ra hít vào
4.Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ) Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội.( duyệt )
5. Bongmadem thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!" Voi liền bò lên bờ, Bongmadem nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Bongmadem nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi

[vô thần]

Mấy câu truyện phái trên là mấy câu truyện cười thôi, còn đây là mấy câu danh ngôn nè:
MOTHER = MẸ nghĩa là :M…Million là hàng triệu điều mẹ trao cho con ,O…Old nghĩa là mẹ sẽ vì thế mà ngày càng già đi T…Tears là những giọt nước mắt mẹ đã đổ vì con H…Heart là trái tim vàng của mẹ E…Eyes là đôi mắt mẹ luôn dõi theo con R…Right là những gì đúng đắn mẹ hay khuyên bảo , nếu bạn đồng ý vớI tôi hãy tặng mẹ bạn nhân ngày MOTHER’s DAY và đừng wên gửI lạI cho tôi nhé THANKS [momy i love you so much ]nếu bạn thương mẹ bạn và mong mẹ bạn trẽ mãi ko già thì hãy gữi messenger này cho tất cả các người trong list và mình nữa nhé
Có bao giờ bạn nghĩ rằng ở một nơi trên trái đất này, có một người nào đó đang mong nhớ bạn ? Có bao giờ bạn thì thầm lời yêu thương với người mà chỉ ở bên bạn trong giấc mơ ? Nếu bạn đang được yêu, hãy cố giữ lấy vì biết đâu trên thế gian này chỉ có một người như vậy. Còn nếu bạn đang yêu ai mà không được chấp nhận thì hãy vững tin và mong chờ, thời gian sẽ chứng minh cho trái tim của bạn. Hãy gủi tin nhắn này đến tất cả mọi người
Mùa đông lạnh nhưng rất lãng mạn, nắng của mùa đông yếu nhưng đủ làm ấm trái tim một ai đó. Noel là dịp bạn và những người xung quanh tận hưởng những giây phút ngọt ngào của tình yêu thương. Đừng đóng chặt trái tim mình, hãy mở cửa trái tim để biết rằng giữa mùa đông mình vẫn thấy ấm áp. Chúc các ban cua tui mot mùa giáng sinh vui ve
:•.(¯`°´¯).• ¤*•,¸.¸,va` mot năm moi bình an •*¤*•,.• ¤*•,¸.¸, •*¤*•,¸.MERRY CHIRSTMAS,•*¤*•,¸.¸,•*HAPPY NEW YEAR*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•, ¸.,•*¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•
Tiền là tiền còn tình yêu thì thiêng liêng. Trong cuộc tìm kiếm sự giàu có vật chất, chúng ta hãy dành thời gian để tìm kiếm khoảnh khắc bên những người yêu thương. Bởi biết đâu, một ngày nào đó, tất cả chỉ còn là hoài niệm

[vô thần]

Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu triệu bất ngờ --> Ko chờ cũng đến.
Cung chúc tân niên. Vạn sự bình yên. Hạnh phúc vô biên. Vui vẻ triền miên. Kiếm được nhiều tiền. Sung sướng như tiên Xuân này hơn hẳn mấy xuân qua. Phúc lộc đưa nhau đến từng nhà. Vài lời cung chúc tân niên mới. Vạn sự an khang vạn sự lành Năm mới chúc nhau sức khỏe nhiều. Bạc tiền rủng rỉnh thoải mái tiêu. Gia đình hạnh phúc bè bạn quý. Thanh thản vui chơi mọi buổi chiều Chúc các bà, các ông, các cô, các chú, các chị, các anh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. 2008 -Happy New Year!!!
+ ’\:’\’\:::/’::/’/’
....’\’\::’\:/’:/’/’....___,•’`¯`’•,
.....’\’\’\|/’/’/’......../..........._/
.......’\’\|/’/’...,.~~/=====_/
........[||||].....(_________)
..........||.....,•’ .._....._....`’•,
..........||.../...... (o) (o)` ......\
..........||..|............||............I
..........||...\.......\____/......../
..........||.....’•,_............._,•’
.........,||..,MERRY CHRISTMAS
.... •’`.||..............////\\\.......`’•,
.....’,...||.............////O\\...........\
..,•’`...,||•’`¯`’•,...////.....\\......….\
..’,_______,•’..///...O...../..........|
.......,|.||.... HAPPY NEW YEAR !!!

[vô thần]

6 sự thật của cuộc sống:
1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.
2) Đứa nào ngu, sau khi đọc xong đều thử làm.
3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo.
4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng ngu.
5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn.
6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngu ngốc trên khuôn mặt của bạn
Sorry!!!!!hahahahaha=))=))=))=))=))

[vô thần]

Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành. Còn trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẽ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa... ĐỪNG NẢN KHI BỊ VẤP NGÃ! Còn chuyện Yêu? Người yêu như trái banh bằng đá quý, khi đánh rơi ai đó nhặt được thì đừng hy vọng lấy lại,hãy trân trọng những gì mình đang có....
Tết sắp đến rùi ^^.Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc
_________________^ ________________^♥^ ______________i^~~~^i _____________♥^~~~~^♥ ____________i^~HAVE~^i ___________♥^~A~SAFE~^♥ ___________^~~~AND~~~^ __________i^~~~HAPPY~~~^i ________♥^~~CHRISTMAS~~^♥ ________^~~~WITH ~LOVE ~~^ _______i^AND~GOOD~CHEER~^i ______♥^~~~~~~~~~~~~~~~~~~^♥ _____________♥#####♥ _____________♥#####♥
__________________☆☆
_________________☆☆☆
________________☆Hello,´♥`
_______________☆I Have....´♥`
______________☆Come Here´♥`
_____________☆To Wish You ´♥`
____________☆Merry Christmas´♥`
___________☆And Also, A Happy´♥`
__________☆New Year To You For´♥`
_________☆2008... I Hope The New ´♥`
________☆Year Brings You Loads Of ´♥`
_______☆Happiness And Good Health. ´♥`
_____☆I Hope You Have A Nice Day On ´♥`
____☆Christmas Day, Filled With Lots Of ´♥`
___☆Family Time.....And Of Course Eating ´♥`
__☆Lots Of Nice Foods, And Candies. I Hope´♥`
_☆That Santa Is Good To You As Well And He´♥`
.☆Brings You lots Of Presents On Christmas Day´♥`
__________________

[vô thần]

Công thức nấu món ăn đêm 30 Tết: 1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán ...rồi để ráo nước 2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30 hay 31 phần. 3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút chung thủy 4. Ướp thêm gia vị : lạc quan, tự tin và hài hước 5. Ðem ngâm một lát trong dung dịch “Những điều tâm niệm của mình” 6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào “Nồi yêu thương” và nấu với lửa “Vui mừng” 7. Ðem ra ăn với “Nụ cười” trong chén “Bao dung”và sẽ có MỘT NĂM MỚI ÐẦY YÊU THƯƠNG VÀ HẠNH PHÚC !!!Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu triệu bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. Cung chúc tân niên. Vạn sự bình yên. Hạnh phúc vô biên. Vui vẻ triền miên. Kiếm được nhiều tiền. Sung sướng như tiên Xuân này hơn hẳn mấy xuân qua. Phúc lộc đưa nhau đến từng nhà. Vài lời cung chúc tân niên mới. Vạn sự an khang vạn sự lành Năm mới chúc nhau sức khỏe nhiều. Bạc tiền rủng rỉnh thoải mái tiêu. Gia đình hạnh phúc bè bạn quý. Thanh thản vui chơi mọi buổi chiều Chúc cư dân mạng sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. 2008 -Happy New Year!!!**CUNG CHÚC TÂN XUÂN VẠN SỰ NHƯ Ý**
CUNG -- kính mời nhau chén rượu nồng
CHÚC -- mừng năm đến, tiễn năm xong
TÂN -- niên phúc lộc khơi vừa dạ
XUÂN -- mới tài danh khởi thỏa lòng
VẠN -- chuyện lo toan thay đổi hết
SỰ -- gì bế tắc thảy hanh thông
NHƯ -- anh, như chị, bằng bè bạn
Ý --- nguyện, duyên lành, đẹp ước mongCUNG kính mời nhau chén rượu nồng CHÚC mừng năm đến, tiễn năm xong TÂN niên phúc lộc khơi vừa dạ XUÂN mới tài danh khởi thỏa lòng VẠN chuyện lo toan thay đổi hết SỰ gì bế tắc thảy hanh thông NHƯ anh, như chị, bằng bè bạn Ý nguyện, duyên lành, đẹp ước mong HAPPY NEW YEAR 2008

[vô thần]

Chúc Mừng Năm Mới (Vietnamese) - Happy New Year (English) - Feliz Año Nuevo (Spanish) - Ano Novo Feliz (Portuguese) - Nuovo Anno Felice (Italian) - Glückliches Neues Jahr (German) - Nouvelle Année Heureuse (French) - Gelukkig Nieuw Jaar (Duth) - Καλή χρονιά (Greek) - 明けましておめでとう (Japanese)
Xuân này hơn hẳn mấy xuân qua. Phúc lộc đưa nhau đến từng nhà. Vài lời cung chúc tân niên mới. Vạn sự an khang vạn sự lành Năm mới chúc nhau sức khỏe nhiều. Bạc tiền rủng rỉnh thoải mái tiêu. Gia đình hạnh phúc bè bạn quý. Thanh thản vui chơi mọi buổi chiều

[vô thần]

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.
2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.
5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.
6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.
7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.
8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.
9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

[vô thần]

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
Ặc, thế này thì chết!!!!:)):)):))

[vô thần]

Hồi 12h hôm nay trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp .

[vô thần]

Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp. Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

[shock_bk]

Thằng cha này lấy hết truyện cười với danh ngôn đc lưu truyền trên mạng post hết vào đây ah ?
Nhưng dù sao thì cũng cảm ơn , đọc lại vẫn thấy buồn cười =))=))=))

[vô thần]

Thằng cha này lấy hết truyện cười với danh ngôn đc lưu truyền trên mạng post hết vào đây ah ?
Nhưng dù sao thì cũng cảm ơn , đọc lại vẫn thấy buồn cười =))=))=))

Chán quá, uổng công mình xem nó là tri kỉ. Vậy nếu không post trên mạng xuống thì sáng tá ra được chắc???
Anh đố chú mày tự làm được mấy bài rùi gửi lên đó!!:devil::devil::devil:
đùa vậy thôi, anh cũng cám ơn đã vào xem. Cung ly chúc mừng năm mới:
:uongbia::uongbia::uongbia:

[vô thần]

Tại một nhà thờ nọ tổ chức rửa tội. Bà xơ già nhất chỉ vào chậu nước Thánh và đứng lên nói : “Vật dơ bẩn nhất trên thế giới này chính là cái “ấy” của bọn đàn ông, nếu trước đây cái vật dơ bẩn đó đã từng chạm vào đâu trên người các con, hãy đến đây để rửa sạch tội lỗi đó đi.
Bà xơ đầu tiên tiến lại gần và nói: Trước đây khi còn trẻ, con có tò mò nên đã chạm 1 ngón tay vào nó. Vậy Xin Chúa hãy tha thứ cho tất cả tội lỗi của con, Amen ” Nói rồi bà đưa ngón tay nhúng vào chậu nước Thánh.
Bà xơ thứ 2 cũng tiến đến và nói: “ Trước đây khi còn trẻ, con có chạm cả bàn tay vào cái đó 1 lần” Nói rồi bà đưa cả 2 bàn tay vào và rửa trong chậu nước thánh.
Bà xơ thứ 3 không nói gì, đặt cái chậu xuống và cởi quần ra, ngồi vào đó.
Cả Tu viện lặng ngắt, không ai nói được câu nào thì đột nhiên bà xơ thứ 4 gào lên:
”Thưa Đức Mẹ, Con sẽ không xúc miệng bằng cái thứ nước đó đâu”
Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế
Theo như mình nhớ là khi Thượng đế thấy Adam lủi thủi 1 mình như vậy, thương quá nên mới hỏi Adam có muốn có một người phụ nữ để có bạn sớm tối cho đỡ buồn không, nhưng Adam không hiểu phụ nữ là gì cả nên Thượng đế giải thích:
- Phụ nữ là người tuyệt vời nhất thế gian này. Họ chính là cái nửa còn thiếu của chúng ta. Có họ cuộc sống của chúng ta mới được hoàn hảo. Họ là người xinh đẹp nhất không loài nào có thể sánh bằng. Họ là người hiền dịu, yêu thương chúng ta nhất đời, là điểm tựa trong cuộc sống cho chúng ta mỗi khi ta mỏi mệt. Họ là người thông minh, sắc sảo nhất...
Nghe Thượng đế say sưa tả về phụ nữ như vậy, Adam rất sốt ruột cũng muốn có được một người phụ nữ như vậy. Adam cất giọng rụt rè hỏi:
- Thế để có được một người như vậy thì con sẽ phải làm gì?
- Con sẽ phải hy sinh 1 cái chân, 1 cái tay, một con mắt, 1 cái tai...
Mới nghe tới đó Adam đã cảm thấy quá run sợ... Hèn nhát, nhưng vẫn tham lam Adam hỏi:
- Thế liệu chỉ từ 1 cái xương sườn của con thôi thì có làm được 1 người phụ nữ hay không?
- Cũng được thôi, nhưng làm ra một người thế nào thì con tự gánh chịu lấy!
Cho tới giờ phút này thì bản chất của những người đàn ông và những người đàn bà vẫn không hề thay đổi là mấy so với cụ tổ của loài người. Đàn ông thì vẫn cứ hèn nhát và tham lam... còn đàn bà thì thể nào hoàn hảo được như đàn ông mong muốn

[shock_bk]

Hê hê em kô đọc kĩ từ đầu , chứ em mà sáng tác ra đc thì cần gì phải học :nghieng:

Sư huynh là Bá Sơn 12F hả? Anh em cụng li mừng năm mới cái nào:uongbia::uongbia::uongbia: ( nay mới có 29 nhưng mờ be bét từ h là vừa:)):)) )

[shock_bk]

Tại một nhà thờ nọ tổ chức rửa tội. Bà xơ già nhất chỉ vào chậu nước Thánh và đứng lên nói : “Vật dơ bẩn nhất trên thế giới này chính là cái “ấy” của bọn đàn ông, nếu trước đây cái vật dơ bẩn đó đã từng chạm vào đâu trên người các con, hãy đến đây để rửa sạch tội lỗi đó đi.
Bà xơ đầu tiên tiến lại gần và nói: Trước đây khi còn trẻ, con có tò mò nên đã chạm 1 ngón tay vào nó. Vậy Xin Chúa hãy tha thứ cho tất cả tội lỗi của con, Amen ” Nói rồi bà đưa ngón tay nhúng vào chậu nước Thánh.
Bà xơ thứ 2 cũng tiến đến và nói: “ Trước đây khi còn trẻ, con có chạm cả bàn tay vào cái đó 1 lần” Nói rồi bà đưa cả 2 bàn tay vào và rửa trong chậu nước thánh.
Bà xơ thứ 3 không nói gì, đặt cái chậu xuống và cởi quần ra, ngồi vào đó.
Cả Tu viện lặng ngắt, không ai nói được câu nào thì đột nhiên bà xơ thứ 4 gào lên:
”Thưa Đức Mẹ, Con sẽ không xúc miệng bằng cái thứ nước đó đâu”
Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế
Theo như mình nhớ là khi Thượng đế thấy Adam lủi thủi 1 mình như vậy, thương quá nên mới hỏi Adam có muốn có một người phụ nữ để có bạn sớm tối cho đỡ buồn không, nhưng Adam không hiểu phụ nữ là gì cả nên Thượng đế giải thích:
- Phụ nữ là người tuyệt vời nhất thế gian này. Họ chính là cái nửa còn thiếu của chúng ta. Có họ cuộc sống của chúng ta mới được hoàn hảo. Họ là người xinh đẹp nhất không loài nào có thể sánh bằng. Họ là người hiền dịu, yêu thương chúng ta nhất đời, là điểm tựa trong cuộc sống cho chúng ta mỗi khi ta mỏi mệt. Họ là người thông minh, sắc sảo nhất...
Nghe Thượng đế say sưa tả về phụ nữ như vậy, Adam rất sốt ruột cũng muốn có được một người phụ nữ như vậy. Adam cất giọng rụt rè hỏi:
- Thế để có được một người như vậy thì con sẽ phải làm gì?
- Con sẽ phải hy sinh 1 cái chân, 1 cái tay, một con mắt, 1 cái tai...
Mới nghe tới đó Adam đã cảm thấy quá run sợ... Hèn nhát, nhưng vẫn tham lam Adam hỏi:
- Thế liệu chỉ từ 1 cái xương sườn của con thôi thì có làm được 1 người phụ nữ hay không?
- Cũng được thôi, nhưng làm ra một người thế nào thì con tự gánh chịu lấy!
Cho tới giờ phút này thì bản chất của những người đàn ông và những người đàn bà vẫn không hề thay đổi là mấy so với cụ tổ của loài người. Đàn ông thì vẫn cứ hèn nhát và tham lam... còn đàn bà thì thể nào hoàn hảo được như đàn ông mong muốn

Sao bọn nó có thể nghĩ ra đc những câu chuyện hay thế này nhờ :10( đúng chất chuyên ta ) ! Em xung phong post luôn mấy truyện nữa cho nó xôm :docsach:

[shock_bk]

câu truyện về cậu bé vova (truyện hài nhưng hơi bậy)

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.


3.
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này


4.
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!


5.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!


6.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.


7.
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ

8.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
10.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!



11.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

12.
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại


13.
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

14.
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

15.
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi


16.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

18.
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.


19.
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

20.
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Khửa khửa :devil::devil::devil:

[vô thần]

Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm. Các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: "Tôi chỉ có một chân thật là bất tiện, hay là anh nhường bớt cho tôi một chân đi." Bò thương tình, để lại cho vịt một chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn, vịt lại co một chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: "Tôi chỉ có 3 chân thật bất tiện, anh lại có nhiều chân thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi một chân đi." Bò lại rủ lòng thương để lại cho chó một chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi tè, theo bản năng cội nguồn, chó lại co một chân lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường cho hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như ai. Tuy nhiên mỗi khi sướng, theo bản năng cội nguồn, họ lại co cả 2 chân đó lên.
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

[vô thần]

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Nhẹ! nhẹ đi anh! rách cái bao là chết em đó!
- Em yên tâm! Anh làm cả trăm cái rồi. Có rách đâu mà em sợ!
- Nhưng lỡ rách thì sao?
- Em khéo lo! Anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu!
Một lúc sau: - A! Ra được rồi! Đã quá!
- Nè lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nhé! Đừng có tự mở, lỡ rách sếp mắng cho đó!
- Em biết rồi! Cám ơn anh nhe

[boylamson]

2 thằng cha này tự post rồi tự cảm ơn nhau.=))=))=))

[_nhjmxu_]

2 thằng cha này tự post rồi tự cảm ơn nhau.=))=))=))

Là sao? Em không hiểu???

[vô thần]

2 thằng cha này tự post rồi tự cảm ơn nhau.=))=))=))

...Rồi đột nhiên từ đâu xuất hiện một thằng hâm chen chân vào. Hahahaha
chào mừng, chào mừng....=))=))=))

[vô thần]

thằng ku Thành dạo này vô lối, chán thật. Hỏng hết cơm cháo rùi.

[vô thần]

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT để ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB.
Quẳng cáo Bi ô ..kìa : Dạo này mấy đứa bạn khen da lúc này sao đẹp wá dzậy? Trước toàn lông, sao giờ láng mịn, xài zì dzậy? Mình bật mí...là xài dao lam. Lạ lắm nhe, dao lam này hình như có chứa kem tiệt lông ở trong đó, da sạch căng mà không bị...thẹo. Giống như chỗ lông trước đây nè, giờ thì láng luôn, nhìn nè... Ông xã mình nói để dành dao lam cho vợ cạo. Nói dzậy chớ, biết đâu mai mốt ổng cũng cạo ...hahaha
Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói: - Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp: - Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại: - Sao vậy nàng? - Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp: - Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải
Có 1 cặp tình nhân yêu nhau bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . -Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống ,người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước ,gần chết nhưng vẫn Galang,thế là anh ta nhảy xuống . -Anh ta nói vọng lên,em ơi nhảy xuống đii!!!!!!! -Cô gái nói : Bố thằng ngu,cho mày chết !!!!!!!!!!!!!!!!!! -Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi,bố mày đếch sợ!!!!!!!!!!!! -Cô gái: Ngã ngửa!!!!!!!!!!!

[shock_bk]

...Rồi đột nhiên từ đâu xuất hiện một thằng hâm chen chân vào. Hahahaha
chào mừng, chào mừng....=))=))=))

Hahahahaha sư huynh nói quá chuẩn , xuất hiện một kẻ bon chen :10

Thế bố đọc truyện có thấy hay kô mà bố cứ bày đặt [-X, ng ta post lên cho 1 đống thuốc bổ thế còn giề :docsach:

[vô thần]

Hahahahaha sư huynh nói quá chuẩn , xuất hiện một kẻ bon chen :10

Thế bố đọc truyện có thấy hay kô mà bố cứ bày đặt [-X, ng ta post lên cho 1 đống thuốc bổ thế còn giề :docsach:

Giỏi, shock_bk khá đấy, cho mấy thằng lớp anh biết thế nào là tầng lớp kế cận đi.
Cụng ly nào.:uongbia::uongbia::uongbia::uongbia::uongbia: Hahahahaha.

[vô thần]

Trong một gia đình, Vợ đang làm bếp, anh chồng ngồi đọc báo cho Vợ nghe Chồng đọc tới đoạn “ hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ” Vợ bảo : “Anh phải bỏ thuốc lá ngay” tới đoạn : “uống rượu có hại cho sứa khoẻ” Vợ lại : “anh phải bỏ rượu ngay” rồi . . . . Chồng : “café có hại cho tim mạch” Vợ : “Anh phải bỏ uống café ngay” Chồng : “Chơi game online rất có hại cho sức khoẻ” Vợ : “Anh ko được chơi game online nữa” . . . . . bất ngờ anh chồng đọc tiếp :” Quan hệ tình duc nhiều, có hại cho sức khoẻ” Vợ bảo : “Bỏ . . . . tờ báo đó ngay”
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ dại gì", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép noi' "đời nó coi như tiêu rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép"
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
Nhà em nghèo sáng sớm ba em fải đạp xích lô chỡ má em đi bán kim cương.anh chị em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phài gom mấy tờ 500.000 vo thành cục rồi chơi đá banh. Chị em em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em em ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes may ch.i co' thuong em ko do ........
Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi của BHL: 1/ Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết; 2Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....chung kết 3/ BHL đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....điểm rơi dọc đường 4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt (cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời : "Đừng tưởng tụi tao bao h cũng...mạnh như mày"

[vô thần]

Cái này cũ như cái tủ rồi, nhưng tại hạ cũng post lên cho anh em tham khảo chơi! Ai xài được thì xài hahahahaha.
Kể cho anh em nghe, em thử nói mấy câu này xong....đứa bạn bụm miệng nói lên 3 tiếng....."mày hâm quá " hahahahahaha pótay.com

Và dưới đây là danh sách 10 câu nói ngọt như mía lùi của các cao thủ:

1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

------ý nghĩa sâu xa, lãng mạn...nhưng sến !!!!!!!!!! Không tin anh em cứ thử thì biết.:)):)):)):))

[vô thần]

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Một đoàn lập trình viên về một xã vùng sâu X để nâng cấp hệ thống thông tin trong xã. Ban đầu dự kiến 1 ngày là xong, nhưng do đường khí di chuyển, thiết bị thiếu thốn nên một ngày rồi mà cũng chưa xong. Tối đến không đủ chỗ ngủ nên đành phải ở tạm mấy nhà dân tránh muỗi.

Một lặp trình viên được gởi nhà cô Y. Cô Y đã góa chồng. Ban đầu cô Y không đồng ý, nhưng vận động mãi với những lời lẽ như các lặp trình viên là người rất tốt... Cuối cùng cũng xong chuyện. Tối hôm đó anh lặp trình viên hì hục với cái laptop đến khi hết pin mới ngủ. Nằm xuống anh ta ngủ một giấc tới sáng.

Sáng ra nhìn cô chủ nhà cho gà ăn. Mà sao toàn gà trống, chỉ có một con gà mái thôi. Anh thắc mắc:

- Sao chị nuôi toàn gà trống không vậy!

Cô chủ nhà trả lời tỉnh queo:

- Thấy nhiều vậy chứ nó thành lặp trình viên hết rồi anh ơi!
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Cách để diệt virus máy tính được đề nghị từ viện Pastuer: copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt. Chúc một ngày làm việc vui vẻ.

[vô thần]

Ring !! ring !! ring !! Alô ! ) ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói lời đắng cay . Anh không muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi .( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết . Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì Em ? . (Anh gọi lộn số rồi ạ !) Ố kái djs., làm ông mày đọc rap nãy giờ mỏi hết cả mồm, djs. mje. kon điên eo' nói nhầm số từ đầu
Cái này hơi bậy chút!!
Sự tích cây dâm bụt: Có 1 Cô Bé Đang Tắm thì Khóc.. Trong Lúc Trên người trống Trơn .... thì Ông Bụt Liên Hiện Lên Hỏi = tại sao con Khóc cô bé vẫn không trả lời ..... ông bụt liền tiến tới cầm tay cô bé hỏi lại tại sao cô khóc .... nhưng cô bé vẫn không trả lời .... ông bụt liền cỡi đồ của mình ra và......... với cô bé Ông Bụt Quyết Định hỏi lại lần nữa ... Tại Sao Em Khóc ..... Cô Bé Liền trả Lời : Em mắc Bệnh sida rồi Ông Bụt ~>> Oác Sao không nói sớm.. Thế rồi Ông Bụt chết , ở đó mọc lên 1 cái cây, và cây đó được gọi là cây DÂM BỤT
Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh may áo hay may quần? anh ta trả lời: - may quần. Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vảI và hỏI : anh cặt (cắt) ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh nói: nếu cặt ngắn thì mô mà cặt dài thì mô? Cô chủ tiệm nghiêm giọng: Cặt ngắn thì đụ (đủ) 2 cái, cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi???. – Tôi cặt dài, cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi. – Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng lắm, anh chỉ đụ 1 cái thôi, hoạ may còn dư ra 1 tí ----> po tay
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! chết cười =))

[vô thần]

Con gái có thể nằng nặc đòi bạn làm một điều gì đó, nhưng nếu răm rắp làm theo thì bạn có thể sẽ bị...loại ngay từ vòng "sơ tuyển".


Vì sao ư, bởi vì bạn đã:
1. Thoả hiệp với cái sai

Con gái xích mích với một đứa bạn cùng lớp. Bạn thấy cô nàng của bạn là người cư xử sai trước. Nhưng sợ người ta giận mình, con trai lại đứng về phía cái sai, bênh vực cho con gái.


Con gái hay cúp học, quậy phá, không làm bài tập ở nhà, vô phép với ba mẹ. Bạn tận mắt chứng kiến những điều đó. Thế nhưng bạn vẫn hùa theo ủng hộ con gái hết mình với lý do "Ấy làm gì cũng đúng và tớ luôn đứng về phía ấy"!


Thật ra con gái cũng muốn lâu lâu nhận được những câu trách mắng của con trai để "uốn nắn" lại bản thân. Con gái thừa biết những việc làm của mình là sai, cho nên nếu bạn lên tiếng nhắc nhở thì làm sao cô nàng có thể giận được khi biết bạn đang hướng cô ấy đến những điều tốt hơn. Thay vì giận thì con gái sẽ cám ơn con trai lắm đấy!


2. Không dám nói lên quan điểm


Con gái vừa mua một bộ cánh mới cực kì... dị hợm, đi kèm với kiểu tóc trông cực ngố và hí hửng khoe với con trai. Con trai rõ ràng thấy có vấn đề không ổn. Vậy mà miệng cứ khen rối rít và trầm trồ "Ấy mặc gì cũng đẹp mà!"


Có thể lúc ấy con gái sẽ rất sung sướng và tự hào. Nhưng sau khi đi một vòng thành phố và nhận được những ánh mắt không mấy thiện cảm, con gái sẽ biết rằng mình bị...hớ và sau này sẽ chẳng còn tin tưởng mà hỏi bạn một điều gì nữa.


Dù biết rằng sự thật hơi...phũ phàng nhưng trong một số tình huống, bạn nên nói đúng sự thật nếu có ý tốt thật sự cho người ta. Hãy mạnh mẽ bày tỏ quan điểm của mình rằng bạn không thích con gái mặc bộ áo đó vì nó..."kìm hãm" vẻ đẹp trời phú của con gái mất rồi!


3. Luôn là người xin lỗi trước


Đành rằng con trai thì luôn nhường nhịn con gái, nhưng nếu bạn phục tùng người ta một cách yếu đuối, bạn cũng dễ dàng bị mất điểm ngay.


Trong mọi cuộc cãi vả, dù biết con gái sai, nhưng lúc nào người xin lỗi cũng là bạn mặc dù bạn...không biết lỗi của mình là gì cả! Không nên hạ thấp mình quá như vậy, nếu con gái sai thì người nói xin lỗi phải là con gái, nhiệm vụ của bạn chỉ là...tha thứ một cách nhanh chóng thôi, như thế thì quan hệ của hai bạn sẽ tốt đẹp hơn.


Rất nhiều người - cả con trai lẫn con gái - có thể không đồng tình với tớ về luận điểm này. Tuy nhiên, bạn cứ tin đi - những điều chân thật xuất phát từ trái tim sẽ đi đến trái tim mà.
Bạn làm ngược lại ý con gái với một lý do chính đáng nào đó thì nhiều khả năng bạn lại nhận được sự ngưỡng mộ từ phía người ta. Bởi lẽ con gái kết những anh chàng tự tin, mạnh mẽ, dám bày tỏ quan điểm của mình hơn là những anh chàng nhu nhược và nhút nhát. Cho nên đừng lúc nào cũng tò tò bên con gái mọi lúc mọi nơi. Hãy để con gái có thời gian suy nghĩ về bạn nhiều hơn, rồi con gái sẽ nói rằng "Chúng ta cần có nhau" hơn là chỉ một mình bạn nói "Tớ cần ấy!"...

[vô thần]

Xông đất đê anh em!!!!!!!!!!!
tui vào trước rùi!!!!!!!!
vào sau nha!!!!!

[vô thần]

Những chuyện vui ngày Tết:
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:

- Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…

- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay..

- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.


Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.



Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:

- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?

- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.

[vô thần]

Nhân, Nghĩa, Lễ, Trí, Tín trong thế giới học trò:
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín
-Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
-Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
-Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
-Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí
-Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu cũng như bạn bè là chính xác. Đó là Tín.

[boylamson]

Này, ông Sơn ơi, tôi hỏi thật ông nhá, kái nick Truy Phong cũng là của ông hả, nếu ông cần lời cảm ơn thì nói tôi 1 tiếng, ko phải làm trò này đâu, mà có làm thì cũng đùng lộ liễu thế.=))=))=))=)):)):))

[boylamson]

Là sao? Em không hiểu???

He, post hay wé, ko ai dám cảm ơn rùi 2 huynh đệ nó cảm ơn nhau thui.=))=))=))=))

[vô thần]

He, post hay wé, ko ai dám cảm ơn rùi 2 huynh đệ nó cảm ơn nhau thui.=))=))=))=))
Này, ông Sơn ơi, tôi hỏi thật ông nhá, kái nick Truy Phong cũng là của ông hả, nếu ông cần lời cảm ơn thì nói tôi 1 tiếng, ko phải làm trò này đâu, mà có làm thì cũng đùng lộ liễu thế.
Cám ơn nha bạn tốt, nhưng cần gì ông cản ơn, hahahaha, chỉ cần ông ngậm cái miệng lại, đừng có bạ đâu mà réo tên tôi đấy là được.[-X[-X[-X
THANKS!!!!!!!!
Đi chỗ khác chơi đi ku Thành!!!:gun::gun::gun:

[vô thần]

Này, ông Sơn ơi, tôi hỏi thật ông nhá, kái nick Truy Phong cũng là của ông hả, nếu ông cần lời cảm ơn thì nói tôi 1 tiếng, ko phải làm trò này đâu, mà có làm thì cũng đùng lộ liễu thế.=))=))=))=)):)):))

Mà ông ăn nói thế này là không được đâu đấy, tôi có biết truy_phong là thằng nào đâu mà ông dám nói là của tôi đọc kỹ đi, tôi viết hay hơn nó nhiều.:docsach:

[vô thần]

Này, ông Sơn ơi, tôi hỏi thật ông nhá, kái nick Truy Phong cũng là của ông hả, nếu ông cần lời cảm ơn thì nói tôi 1 tiếng, ko phải làm trò này đâu, mà có làm thì cũng đùng lộ liễu thế.=))=))=))=)):)):))

Mà ông ăn nói thế này là không được đâu đấy, tôi có biết truy_phong là thằng nào đâu mà ông dám nói là của tôi, đọc kỹ đi, tôi viết hay hơn nó nhiều.:docsach:

[boylamson]

Mà ông ăn nói thế này là không được đâu đấy, tôi có biết truy_phong là thằng nào đâu mà ông dám nói là của tôi, đọc kỹ đi, tôi viết hay hơn nó nhiều.:docsach:

Vẫn biết thế. Thế thì tại kái thằng choa' Truy_phong đó ngu nhờ=))=))=))=))

[vô thần]

Vẫn biết thế. Thế thì tại kái thằng choa' Truy_phong đó ngu nhờ=))=))=))=))

Thoải mái thôi, đằng nào cũng không phải của tôi mà. Hahahaha. Nhưng chí ít nó cũng đã cảm ơn tôi, khà khà, còn ông thì không được, khà khà!!:)):)):))

[vô thần]

Con gái = con khỉ???
Xuất phát từ câu mà mấy chàng trai hay khen bạn gái mình "em đẹp như thiên thần" - Mà "thiên thần" thì là "thần tiên" chứ còn gì - Mặt khác thần tiên = tiền thân. --> con gái = tiền thân. -

Mà theo dãy tuần hoàn các con vật Tí Sửu Dần Mão Thìn Tị Ngọ Mùi Thân Dâụ Tuất Hợi thì tiền thân (tiền thân là trước con thân) = mùi ,tức là con DÊ ==> CON GÁI = CON DÊ (điều phải chứng minh)

[vô thần]

Lập luận sắc bén
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

[vô thần]

One day, girl qua nhà boy. Boy mở cửa, cười (nhe hàm răng cá lóc )
girl: Lạ hay quen?
boy: quen chớ !!!
girl: quen sao không vẫy đuôi !
boy: (con này láo !)
Next day, boy qua nhà girl...
boy: Lạ hay quen?
girl: lạ !!!
boy: lạ sao không sủa?.................

[vô thần]

Người Việt Nam mình văn minh....

Mỹ và Nga chuẩn bị phóng phi thuyền lên Hỏa Tinh để thám hiểm đời sống trên đó, bộ ngoại VC gởi tên Cán Cuốc sang Mỹ để tiển 2 đàn anh lên đường nhưng lo mãi mê "nhiều chuyện" và nhìn địa ngục Mỹ nên không đi ra phi thuyền. Khi phi thuyền phóng lên, tên Cán Cuốc bị kẹt trong phi thuyền và đi lên hỏa tinh với 2 đàn anh Mỹ và Nga.

Khi phi thuyền đáp xuống hỏa tinh thì bị Vua Hỏa Tinh bắt giữ vì tội "xâm nhập hỏa tinh bất hợp pháp", vua hỏa tinh cho truyền 3 tên "đạo chích" vào để phỏng vấn

VHT (Vua Hỏa Tinh) : Ta nghe nói dưới địa cầu các ngươi tiên tiến lắm, hãy kể ta nghe những phát minh của các ngươi, ta sẽ tha cho về trái đất

NGA : Tôi đã chế được hoả tiễn bắn xuyên lục địa

VHT : có thế thôi sao, ngươi muốn bắn bể trái đất hôn, ta bắn cho ngươi coi, ta đã có mấy ngàn năm rồi bây giờ ngươi mới khoe, còn th**g kia (chỉ Mỹ), ngươi nói

Mỹ : Tôi đã chế được Robot như người thật, biết suy nghĩ và yêu đương "chăm phần chăm"

VHT : Ngươi xem cái th**g đứng kế bên ta là người hay Robot, xưa quá rồi, ta đã có hàng triệu năm, còn cái th**g lùn đội nón cối kia, ngươi phát minh được cái gì?

Cán Cuốc suy nghĩ hoài không biết nói cái gì, hai đàn anh mình phát minh như thế mà còn thua VHT, làm sao bây giờ? Túng quá, Cán Cuốc nói đại

CC : Vậy ngài có biết "Đại Hội Đảng" không?

VHT : (trầm tư suy nghĩ) ta đã học nhiều thứ tiếng ở địa cầu mà chưa nghe danh từ "Đại Hội Đảng", thôi ngươi cho ta 3 ngày để ta nghiên cứu nhé

VHT họp tất cả các nhà khoa học, ngôn ngữ học để họp 3 ngày liên tục tìm ra danh từ "Đại Hội Đảng" nhưng không tìm ra được, ngày thứ ba, VHT bước ra mặt m*y bơ phờ vì thiếu ngủ và nói : Thôi, các ngươi về đi, ta chịu thua

Cả ba mừng quýnh lên và đi ra để về địa cầu nhưng VHT liền lên tiếng

VHT : khoan đã, trước khi đi, th**g lùn kia cho ta biết ý nghĩa của danh từ "Đại Hội Đảng" là gì?

CC : Thưa ngài, dễ thôi, đâu có gì khó, đó, "Đại Hội Đảng" đó

VHT : đâu, "Đại Hội Đảng" đâu?

CC: đó, "Đại Hội Đảng" đó, giống như ngài đó, họp ba ngày ba đêm mà chẳng tìm được cái gì đó

VHT, Mỹ, Nga : Oh, My God
Sưu tầm

[vô thần]

Xin chịu

Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:

- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.

Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:

- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!

---
Hổ phụ sinh hổ tử
Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh , không nhường nhịn ai chút nào . Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về , vừa sắp ra khỏi cổng thành , bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào , hai người không ai chịu nhường đường đi , cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi .

Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo :

- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi , để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp !
Làm theo

Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:

- Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!

- Vâng! Con nhớ rồi!

Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu "oẳng" một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:

- Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!

---
Luân hồi báo ứng

Có một người rêu rao cái đạo lý “luân hồi báo ứng”, khuyên mọi người không nên tùy ý sát sinh. Nếu như kiếp này giết một con bò thì kiếp sau sẽ biến thành bò, giết một con lợn sẽ biến thành lợn, giết một con chó sẽ biến thành con chó và giẫm chết một con kiến thì cũng như thế.

Người cha kết luận:
- Vậy tốt nhất là giết người.

cả gia-đình ngạc nhiên:

- Vì sao vậy?

- Thì ít ra kiếp sau cũng được làm người. v

---
Đánh thế còn nhẹ

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

[vô thần]

Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3.... ZÔ!!!!

Hai vợ chồng cãi nhau
- chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì , thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!! ..

Năm hết Tết đến - Đón Chuột tiễn Lợn - Chúc ông chúc bà - Chúc cha chúc mẹ - Chúc cô chúc cậu - Chúc chú chúc dì - Chúc anh chúc chị - Chúc luôn các em - Chúc cả các cháu - Dồi dào sức khoẻ - Có nhiều niềm vui - Tiền xu nặng túi - Tiền giấy đầy bao - Đi ăn được khao - Về nhà người rước - Tiền vô như nước - Tình vào đầy tim - Chăn ấm nệm êm - Sung sướng ban đêm - Hạnh phúc ban ngày - Luôn luôn gặp may - Suốt năm con Chuột.

Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

[Kupfermann]

Người Việt Nam mình văn minh....

Mỹ và Nga chuẩn bị phóng phi thuyền lên Hỏa Tinh để thám hiểm đời sống trên đó, bộ ngoại VC gởi tên Cán Cuốc sang Mỹ để tiển 2 đàn anh lên đường nhưng lo mãi mê "nhiều chuyện" và nhìn địa ngục Mỹ nên không đi ra phi thuyền. Khi phi thuyền phóng lên, tên Cán Cuốc bị kẹt trong phi thuyền và đi lên hỏa tinh với 2 đàn anh Mỹ và Nga.

Khi phi thuyền đáp xuống hỏa tinh thì bị Vua Hỏa Tinh bắt giữ vì tội "xâm nhập hỏa tinh bất hợp pháp", vua hỏa tinh cho truyền 3 tên "đạo chích" vào để phỏng vấn

VHT (Vua Hỏa Tinh) : Ta nghe nói dưới địa cầu các ngươi tiên tiến lắm, hãy kể ta nghe những phát minh của các ngươi, ta sẽ tha cho về trái đất

NGA : Tôi đã chế được hoả tiễn bắn xuyên lục địa

VHT : có thế thôi sao, ngươi muốn bắn bể trái đất hôn, ta bắn cho ngươi coi, ta đã có mấy ngàn năm rồi bây giờ ngươi mới khoe, còn th**g kia (chỉ Mỹ), ngươi nói

Mỹ : Tôi đã chế được Robot như người thật, biết suy nghĩ và yêu đương "chăm phần chăm"

VHT : Ngươi xem cái th**g đứng kế bên ta là người hay Robot, xưa quá rồi, ta đã có hàng triệu năm, còn cái th**g lùn đội nón cối kia, ngươi phát minh được cái gì?

Cán Cuốc suy nghĩ hoài không biết nói cái gì, hai đàn anh mình phát minh như thế mà còn thua VHT, làm sao bây giờ? Túng quá, Cán Cuốc nói đại

CC : Vậy ngài có biết "Đại Hội Đảng" không?

VHT : (trầm tư suy nghĩ) ta đã học nhiều thứ tiếng ở địa cầu mà chưa nghe danh từ "Đại Hội Đảng", thôi ngươi cho ta 3 ngày để ta nghiên cứu nhé

VHT họp tất cả các nhà khoa học, ngôn ngữ học để họp 3 ngày liên tục tìm ra danh từ "Đại Hội Đảng" nhưng không tìm ra được, ngày thứ ba, VHT bước ra mặt m*y bơ phờ vì thiếu ngủ và nói : Thôi, các ngươi về đi, ta chịu thua

Cả ba mừng quýnh lên và đi ra để về địa cầu nhưng VHT liền lên tiếng

VHT : khoan đã, trước khi đi, th**g lùn kia cho ta biết ý nghĩa của danh từ "Đại Hội Đảng" là gì?

CC : Thưa ngài, dễ thôi, đâu có gì khó, đó, "Đại Hội Đảng" đó

VHT : đâu, "Đại Hội Đảng" đâu?

CC: đó, "Đại Hội Đảng" đó, giống như ngài đó, họp ba ngày ba đêm mà chẳng tìm được cái gì đó

VHT, Mỹ, Nga : Oh, My God
Sưu tầm

Thằng em ..
chắc chú copy trên mấy trang như x-cafe, hay tathy nên truyện cười của bọn này vẹo bỏ mẹ. Đọc nhiều thấy nhảm lắm .Hay có ji` mà lang-xe

[vô thần]

Thằng em ..
chắc chú copy trên mấy trang như x-cafe, hay tathy nên truyện cười của bọn này vẹo bỏ mẹ. Đọc nhiều thấy nhảm lắm .Hay có ji` mà lang-xe

Cám ơn bác đã góp ý!!!
Nhưng bác cho thằng em hỏi cái: theo bác thì những thể loại truyện cười như vậy nhảm rồi vẹo bỏ mẹ, thế thì truyện cười bây giờ đang phát triển sang thể loại nào, nội dung ra sao???

[shock_bk]

Cám ơn bác đã góp ý!!!
Nhưng bác cho thằng em hỏi cái: theo bác thì những thể loại truyện cười như vậy nhảm rồi , thế thì truyện cười bây giờ đang phát triển sang thể loại nào, nội dung ra sao???

Phát triển như cái thể loại truyện vôva của em ấy =))

[vô thần]

Phát triển như cái thể loại truyện vôva của em ấy =))

Cái thể loại Vova của chú mà post lên nhiều thì bị phê phán ác liệt cho mà xem. Anh chuyển qua quảng cáo đây!!

[vô thần]

Quảng cáo Rêxôna: dựa trên bài hát công chúa bong bóng.....
Nà na ná na ná ....... na ná .... ná na KF này ......KF có biết câu chuyện về công chúa hôi nách không kể cho em nghe với..... Ừ biết mà....nghe nè...... Ngày xưa lúc thơ bé ta thường bị hôi náck..... và khi mùi hôi ko chiụ đc lại có lăn náck Rêxôna, mẹ bảo ta rằng hôi nách ghê......... ờ rùi sao nữa. Và mẹ cũng đi mãi vi` mùi hôi náck , mẹ đi mang theo chai xịt phòng ... cổ tích lăn nách và mùi hôi, vì mùi hôi ngày xưa thiệt hôi..!!!
X(X(X(X(X(
Mọi người không chịu được thì bỏ qua nha!!!:-j:-j:-j

[Cityman]

_ Dành cho ai có bố lấy vợ hai:
+ " Không có DÌ quý hơn độc lập tự do"
_Không thể thay đổi:
+ " gần mưc thì bia , gần đèn thì nghiện "
_ Người yêu trẻ "đá":
+ "Ngày xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già"

_ Có cả trường ca này:
"Lỡ như em có chấy
Anh thành dầu gội đầu
Anh thành dầu gội đầu
Lặn vào mớ tóc nâu
Rồi ở lâu trong đó

Giả như em ngại gió
Anh sẽ làm bức tường
Ðứng chắn giữa giáo đường
Cho em anh cầu nguyện!

Nếu như em lắm chuyện
“Buôn” ra rả cả ngày
Anh sẽ gân cổ ngay
Nói gì mà... ít thế

Hoặc như em mà ế
Anh cũng thành trai già
Gái ế với trai già
Cùng một nhà... vẫn tốt!

Không may mà em... dốt
Anh nguyện làm ông thầy
Cũng chẳng chóng thì chầy
Thầy biến thành "thầy nó"!


Giả như em sợ chó
Anh nguyện làm cây riềng
Chó mà gặp phải riềng
Thành... cầy tơ rựa mận!


Giả như em có cận
Hễ gặp nhau trên đồi
Ta đồng thời... bỏ kính!

Nếu em học Tài chính
Anh sẽ học Ngân hàng
Nhà chúng mình màu vàng
Hai nhóc... thêm nhóc nữa!


Khi mà em có chửa
Là anh sẽ ở nhà
Luôn ở bên em mà
Dù bạn bè có... nhậu!

Quả từ hoa mà đậu
Con chúng mình từ em
Anh cũng chỉ góp thêm
Cho gia đình hạnh phúc!


Khi nào anh lên chức
Sẽ mua đất xây nhà
Trồng trước cửa vườn hoa
Phía sau là bãi tắm!

Nếu người em toàn nấm
Anh lấy nước biển về
Em tắm thỏa tắm thê
Cho đến khi hết bệnh!

Trời hóa em là mận
Anh nguyện làm cây đào
Mọc ở cạnh cầu ao
Nơi chúng mình thề nguyện!

Nếu đêm nào mất điện
Anh ngồi quạt cho em
Sau mỗi tối êm đềm
Tình nồng càng thắm đượm!


_ Thư tình hay này:


Hải Phòng một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán , năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu , tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá xấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.Đêm nay trăng cao tít ,anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violong
du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh yêu em nhiều lắm không?anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên.anh đi giầy qyên đi tất, ăn sáng quên đánh răng,anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn tòan những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không co xe đạp phải ngồi lăncu dơ, không có tiên mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tinh nguyện hiến dâng tấm thân trong trắng như tờ giấy than cua anh cho em. Tấm thân của anh tuy mang trong nguời hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng sài được một thứ, anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung.Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh một thằng bạn nhỏ xúi.Anh sẽ làm tất cả để cho em vui.
Danh ngôn có câu :"không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào công và lấp bể, có làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé nó nói em:"nhìn xa trông giống con người, lại gần mới biết đười ươi xổng chuồng".Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh nuốt không trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở.Một lần và mãi mãi anh muốn nói anh yêu em như que kem muốt dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con bào với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều,chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để chạy trốn cùng em.

còn nữa nhưng ở phần sau
cityman:-"

[vô thần]

Truyện cười người lớn, cấm trẻ em

:))Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng dự giờ. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô ngậm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
:)) Một cặp vợ chồng nọ kéo nhau đi xem một phòng triển lãm tranh.
Đi ngang qua một bức tranh vẽ hình một cô gái đang khỏa thân, chỗ kín của cô ta được che phủ bởi các lá cây một cách khéo léo. Bà vợ không thích nên bỏ qua, nhưng ông chồng thì đứng coi hoài.
Thấy vậy, bà vợ nhăn nhó quay lại hỏi:
- Sao ông còn chưa chịu đi, còn chờ gì nữa?
- Tôi chờ tới mùa thu...
:))Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!
:))Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, sau đó cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới ,anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm"

[PhucMYE]

Ô hô! Mãi mới thấy cái topic này. Đúng sở trường của em rồi:10.Em xin đóng góp 1 số bài:;;)
=))=))Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế
=))Các câu nói dối kinh điển

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.

3. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo...

4. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.

5. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.

6. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.

7. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.

8. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.

9.Girl:đây là lần đầu của em

10.PhucMYE :em còn ngây thơ trong sáng lắm=))
=))Vợ tốt: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu

[PhucMYE]

Cái này mới là cấm trẻ em nè:=))=))=))
Trym có rất nhiều loại
Có loại bụ bẫm, fúc hậu oUo

Nhưng có loại lại còi cọc, tội nghiệp °|°

Rồi thi thoảng cũng có vài chú cá biệt thế này C||Э <- sẹo.( Chắc hồi bé bị bạn gái mẫu giáo cấu_Theo "Hồi ký của Côt" )


Nhận xét :
Trym Tây thường rất sạch sẽ và hoành tráng O[]O

Còn trym Ta thì chỉ thế này thôi *||*
( ** <= Hầu như chẳng ai biết Wax là gì )

Tổng kết:
Trym ngon thì fải thế này o||o

Trym hông ngon thì sẽ thế này o\\o ( Vẹo )

Hay thế này o||O ( lệch )

Và tất nhiên còn cả thế này nữa o\\O
( vẹo + lệch = chả có còn hơn , nhờ )


Chung chung thì …
Các bạn gái luôn thik thế này db

… Và ghét + khinh nhất là cái thể loại liệt này qp


Bạn giai nào comment cho tớ… thì trym sẽ luôn cửng db và to O[]O
Còn bạn nào ki bo hông comment thì sẽ mau xìu qp và còi °|°
Các bạn gái tớ tha – ko tính


Phụ lục:
Nhất Thẳng, nhì Cong, tam Dài, tứ Đại Cho nên bạn nào cong cong 1 tẹo, cũng đừng có tự ti, heng °((°


Trym là loài rất mỏng manh và dễ vỡ... Lúc nào cũng fải nâng niu đàn trym Việt và nên dịu dàng ... Các bạn Giai nên tự xướng vừa độ ... Các bạn gái thì đừng nghịch quá đà ... Hông nó gẫy ra thì khốn °>>°


Mùa hè rồi… thương trym, yêu trym thì hãy chăm chút cho nó ... Để thế này xấu xí + mất vệ sinh lắm *||* ... Chịu khó Wax 1 tẹo … hông cần Wax hết, để lại 1 chút mới manly… và trym trông sẽ thật bảnh bao và gọn gàng như này này ¤||¤


Dân chơi thì nên đi gắn bi như này°|ֵ|° hay thế này °‼°... Giống như anh Trần Quán Hy ý … hi hi ... Bảo sao gái gú cứ fát điên, fát dại vì anh ấy … nhờ nhờ.
Trên rừng 36 thứ ty nè;;):
Đầu tiên bao giờ cũng phải nhắc đến "nữ hoàng" của mọi "dú khôi":

(o)(o) perfect breasts

Nếu chị em nào phải sở hữu vòng 3 quá phẳng như thế này: l-l l-l thì hãy đừng ngần ngại tới ngay thẩm mĩ viện bổ sung 2 bọc silicon cho được thế này: ( + )( + )
Dzú nó cũng muôn hình muôn vẻ lém...có bé thì "nho" mọc trên cao: (*)(*)

có pé lại là là mặt đất(,)(,)
của các pé mới dậy thì :oo

của các pà quá đát:\o/\o/ (oẹ TT_TT))

có pé "nho" nhỏ: (.)(.)

có pé "nho" to(@)(@)

có pé phát triển không đều : (o)(O)

và cả quái thai dị dạng (nhiều "nho") nữa chứ: (%)(o) khiếp quá,y chang heo

tội nghiệp hơn cả là "hậu" ung thư dzú...:yim_sad: (/)(o)

của các bà sồn sồn đây...chả gọn gàng gì cả...TT_TT { O }{ O }lại còn có chị không cẩn thận nghịch điện bị giật khô đét vầy nè: <o><o>

chân dung các pé lúc "lâm trận" : ( ^ )( ^ )

của các chị xằn điệu, khoen: (Q)(O)

hoặc xằn hưn nữa thì tua rua...hình như đang mốt: (p)(p)

bác Nam mí lị anh Just hay đi uống bia tay quơ chắc biết loại này : ( $)($ )

chụp chộm chị này lúc đang tì vào kính trong nhà tắm ( - )( - )

Quảng cáo Trai ầm nè...hehe: ( oYo )

các bác ,các anh hãy nhớ dù đối với bất cứ loại dzú nào chúng ta cũng cũng lun phải nâng niu để nó luôn thế này : ( ^ )( ^ ) chứ đừng( cắn mạnh) như vầy (: o)(o ) mà tội nghịpCác bác tha em, đây là thằng bạn em nó gửi, em chỉ post lên cho vui thôi. Đừng ban nick em tội nghiệp;;).

[trụtrì_yêu_nicô]

Chuyện mày post mất dậy thẳng cẳng rồi Phúc ơi, ở đây đàn bà con gái vào nhiều mà mài post thể loại này thì chuẩn bị lên cột đi thôi .

[vô thần]

Giời ạ, truyện chú post thô bỏ mệ, lại còn đặt chữ ẩn dư lày nữa chứ. Chán chú quá, làm mất đi cái tính thẩm mĩ của tô bích rồi.......

[PhucMYE]

Thôi chết em rồi:((. Em nói rồi thằng bạn em nó gửi cho em em post lên cho vui thôi mà:((

[superchicken]

đọc song hem hỉu nội dung nói về vấn đề gì cả :dapdau::dapdau:

[vô thần]

đọc song hem hỉu nội dung nói về vấn đề gì cả :dapdau::dapdau:

Căn bản mà nói là chú không ghi rõ xem chú đọc bài nào, Quote anh xem thử. Mấy truyện dành cho người lớn chú bôi đen mới đọc được, gà ạ!

[superchicken]

Cái này mới là cấm trẻ em nè:=))=))=))
Trym có rất nhiều loại
Có loại bụ bẫm, fúc hậu oUo

Nhưng có loại lại còi cọc, tội nghiệp °|°

Rồi thi thoảng cũng có vài chú cá biệt thế này C||Э <- sẹo.( Chắc hồi bé bị bạn gái mẫu giáo cấu_Theo "Hồi ký của Côt" )


Nhận xét :
Trym Tây thường rất sạch sẽ và hoành tráng O[]O

Còn trym Ta thì chỉ thế này thôi *||*
( ** <= Hầu như chẳng ai biết Wax là gì )

Tổng kết:
Trym ngon thì fải thế này o||o

Trym hông ngon thì sẽ thế này o\\o ( Vẹo )

Hay thế này o||O ( lệch )

Và tất nhiên còn cả thế này nữa o\\O
( vẹo + lệch = chả có còn hơn , nhờ )


Chung chung thì …
Các bạn gái luôn thik thế này db

… Và ghét + khinh nhất là cái thể loại liệt này qp


Bạn giai nào comment cho tớ… thì trym sẽ luôn cửng db và to O[]O
Còn bạn nào ki bo hông comment thì sẽ mau xìu qp và còi °|°
Các bạn gái tớ tha – ko tính


Phụ lục:
Nhất Thẳng, nhì Cong, tam Dài, tứ Đại Cho nên bạn nào cong cong 1 tẹo, cũng đừng có tự ti, heng °((°


Trym là loài rất mỏng manh và dễ vỡ... Lúc nào cũng fải nâng niu đàn trym Việt và nên dịu dàng ... Các bạn Giai nên tự xướng vừa độ ... Các bạn gái thì đừng nghịch quá đà ... Hông nó gẫy ra thì khốn °>>°


Mùa hè rồi… thương trym, yêu trym thì hãy chăm chút cho nó ... Để thế này xấu xí + mất vệ sinh lắm *||* ... Chịu khó Wax 1 tẹo … hông cần Wax hết, để lại 1 chút mới manly… và trym trông sẽ thật bảnh bao và gọn gàng như này này ¤||¤


Dân chơi thì nên đi gắn bi như này°|ֵ|° hay thế này °‼°... Giống như anh Trần Quán Hy ý … hi hi ... Bảo sao gái gú cứ fát điên, fát dại vì anh ấy … nhờ nhờ.
Trên rừng 36 thứ ty nè;;):
Đầu tiên bao giờ cũng phải nhắc đến "nữ hoàng" của mọi "dú khôi":

(o)(o) perfect breasts

Nếu chị em nào phải sở hữu vòng 3 quá phẳng như thế này: l-l l-l thì hãy đừng ngần ngại tới ngay thẩm mĩ viện bổ sung 2 b